Бальзам на раны или позитив по жизни

[fatalist]

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

========================================================

— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.

=======================================================

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила
– Пол?
– Да нет, целого
=====================================================
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.

======================================================

[fatalist]

 

 

 

[fatalist]

 

=================================================

— Сёма, а шо такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

====================================================

 

 

 

 

[fatalist]

=================================================

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
================================================
— Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

================================================

 

[fatalist]

================================================================

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..
===============================================================
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

================================================================

=========================================================

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

=======================================================

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?

========================================================

 

[fatalist]

Флирт⁠⁠

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). о ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели.

И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

[fatalist]

[fatalist]

 

========================================================

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:

— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

— Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Женя.

========================================================

 

 

 

 

[fatalist]

 

 

[fatalist]