Jump to content
Sign in to follow this  
  • entries
    68
  • comments
    56
  • views
    5,704

About this blog

Это неРЕАЛЬНЫЕ истории/ситуации из жизни риэлтора Сергея Савельева, живущего в провинциальном городе Че. Его поиски, мысли, а так же описание рабочих будней риэлтора, рассмотренные через призму его восприятия, и записанные в дневнике...

Под хештегами в соц.сетях

#ИзДневникаРиэлтора или #КакЯрешилСлезть_с_АВИТО - история поисков агента по недвижимости, уставшего от произвола АВИТО.

Писалась в режиме Онлайн, ежедневно.

 

#ЗАРИСОВКИ - пробы пера, поиски слога.

Понял, что хочу выражать свои мысли в письменном виде. Чаще всего это обрывочки, истории без начала и какого-то логического конца.

 

#БитваАгентов - писал при подготовке к ИГРЕ, в которой наше агентство выступило в качестве одного из организаторов. Никто точно не знал: что это за игра такая, как это будет, и, что из этого выйдет... Команды готовились к ИГРЕ "вслепую", а я фантазировал...

 

Буду признателен отзывам/комментариям как в открытой, так и в закрытой форме (в личных сообщениях)...

В записях могут быть активные ссылки на ресурсы агентства (да удалят их модераторы, если я не досмотрю)... Так же используются фото и картинки из сети интернет. Музыка только для прослушивания в ознакомительных целях.

Entries in this blog

ЖЕЛАНИЯ

#СергейСавельев

ЖЕЛАНИЯ
Считаю, что свои желания нужно формулировать чётче... особенно для нас, для риэлторов!

Все желания сбываются! 100 %
Вот к примеру, одна моя знакомая всегда хотела домик у моря. Сбылась мечта идио... в общем её желание осуществилось! Купила дом недавно. Только, когда нам говорила, не уточняла у какого моря хочет жить. Мужа перевели по работе в Архангельскую область. Теперь у них есть дом у Белого моря...

Друг мой жениться хотел. Красивую жену ему подавай, да ещё и с квартирой. Конкретизировал, подчеркивал - С КВАРТИРОЙ! Ко мне, как к лучшему специалисту по недвижимости обращаться, конечно же, не стал. А зря!
Женился самостоятельно. Жена - красавица! Только дура набитая. Я сразу это понял. Начнёшь с ней про недвижимость разговаривать, - хлопает глазами и улыбается, молчит, как рыба об лёд. И квартира у неё есть, но съёмная. Так и живут теперь: за половину квартиры он платит, за полквартиры она. Не знаю почему, но думаю, что, если дети будут у них, то доля платежей у моего друга вырастет...
Или вот ещё ситуация. Девушка одна говорит: "Хочу квартиру трехкомнатную. И чтоб недорого! Не у завода только, а в центре!" (казалось бы - куда уж конкретнее?!) Риэлторы, как золотые рыбки... сказано - сделано! Нашли квартиру в центре. Недорого! Ну и что, что в трешку из двушки переделана? Ну и что, что в центре посёлка городского типа в 30 км от города? Желание исполнено! Про метраж и геолокацию ничего сначала не говорила...

Не знаю как, но у моей жены желания сбываются вообще моментально. Иногда не успеет пожелать, а уже сбылось!

Помню, однажды пошла она в автошколу учиться. Не успела окончить с отличием и на третий раз экзамен по вождению сдать, как я ей уже автомобиль подарил. Хотела красненькую машинку? Получите, распишитесь! Штраф один получила - не понравилось! Обвинила меня, что слишком заметную для камер машину ей купил. Пришлось мне же и штраф оплачивать... Я же виноват! Продали машинку по итогу. Зачем мне лишняя головная боль?! Теперь работаю у жены личным водителем. На своей вожу, куда нужно...

А тут недавно говорит: "Что-то мне работать надоело! Хочу так, чтоб дома сидеть, и деньги получать!"
Я, дурак, спорить с ней стал, доказывал, что так не бывает! Не прошло и недели! Теперь не только она, а вся страна сидит по домам. Но не все деньги за это получают...

Риэлторы, люди добрые, поможите мне пожалуйста, кто чем может! Страсть как на работу хочу! Чтоб сделки проводить и деньги получать (халявы мне не нужно)!

Помогите мне желание моё правильно сформулировать, чтоб и у нас, риэлторов, было всё хорошо, и жену мою не обидеть ненароком...

Пишите в комментариях свои предложения по правильной формулировке желания. Звоните мне 89115050427  

ПОДГОТОВКА риэлторов к КАРАНТИНУ

ПОДГОТОВКА РИЭЛТОРОВ К КАРАНТИНУ
Всегда знал, что риэлторы не только находчивые люди, но и очень весёлые! Подборка нескольких историй (из ЗАПИСОК РИЭЛТОРА ВО ВРЕМЯ ПАНДЕМИИ)

***
- Представь, я просыпаюсь утром... Муж куда-то собирается. Я его спрашиваю: "Ты куда?" А он мне: "Ты такая у меня красивая! Возьми вот 10 тысяч. Сходи в магазин. Прикупи себе для красоты чего-нибудь! Ну, краски там, тени, крема всякие. Чем обычно пользуешься? Хочу чтоб ты красоту свою увековечила!" Я спросонья не поняла ничего. Для начала решила обидеться, но глянула в зеркало на себя - вроде, ничего! Хороша! Хотела поблагодарить мужа, но его уже и след простыл.

Пошла в Торговый Комплекс. Зашла в отдел косметики. Походила, посмотрела: на тени, на помады...
- Так купила себе чего-нибудь?
- Купила. Муки, макарон, крупы и консервы всякие. Подумала: "Зачем мне в карантине вся эта дребедень? С голоду что ли умирать мне такой красивой?!"

***
Ирина рассказывает:
Я сегодня хотела что-нибудь для дезинфекции взять, чтоб хоть как-то руки обрабатывать. Все спреи раскуплены. Решила купить боярышника настой. А он 75 градусов, оказывается. Взяла три - для себя и для дочки с её мужем. Два мужика сзади подсмеиваются: "Он так-то вкусненький. Только много не пейте его!"

Выхожу уже, и слышу напоследок: "А с виду приличная женщина!"

***
... Муж карантину радуется, и меня успокаивает: "Да неделя на карантине, как отпуск! В гараж пойду, доделаю кое-что. Прожектора на машину установил уже. Подъем усилил. Бампер металлический на Ховер свой поставлю ещё, и всё! Патроны к ружью закупил. Пули на лося есть, и на зомби подойдут, если что. Теперь нам этот коронавирусный апокалипсис не страшен!"

***
В риэлторском ЧАТе:
Ю: Девочки, а мне муж машинку новую купил, клёвую! Сказал: "Надо купить! Вдруг апокалипсис?!"
М: А мы подгузами затарились. 8 мешков продуктов и мыльнорыльных еле притаранили из магаза. Кто в машины вкладывается, а кто - в гречку...
Ю: Ну вы посмотрите только, какая прелесть! (скидывает фото Лексуса).
Все: Блин! Какой муж у тебя молодец! Клёвая! Поздравляем!
И: Мне муж тоже машинку купил. LG. Стиральную.
О: И я новую купила. Ещё сушку для обработки.
Ю (владелица нового Лексуса): Бли-и-ин! Везёт вам, девочки! А у меня до сих пор "Вятка-автомат"...  

А ТЫ КУПИЛ?

Решил опубликовать здесь ЗАПИСКИ РИЭЛТОРА ВО ВРЕМЯ ПАНДЕМИИ потом будет над чем посмеяться...   #СергейСавельев приходит домой после работы. Жена рассказывает:

- Захожу сегодня в аптеку. Там очередь. Люди волнуются, обсуждают, что медицинские маски заканчиваются. Скупают: парацетамол, противовирусные препараты всякие.

А я, такая, подхожу и спрашиваю: "У вас крем от загара есть? Мне нужен от сильного солнца!"

Ты бы видел лица людей!!!
...

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

#СергейСавельев #ПравоВыбора #недвижимость 89115050427

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ (старый еврейский метод)

Встретился мне на днях старый почтенный еврей.
- Шабат шалом вам!*
- Здравствуйте!

Разговорились мы. И вот...

- Вот говорят: "Ви посмотрите сколько риэлтеров развелось! Вай-вай!"
А я вам скажу: "Ну и шо? Ви смотрите лучше, сколько из них настоящих евреев!"
- А мне недавно историю про Ротшильдов рассказывали, - говорю я. - Есть у них, типа, челночный метод переговоров, убеждения! Работает безотказно!
- Мою Сару спросите, дорогой мой, по этому вопросу. Ответит Вам: "Тю! Мой Мойша этих Ротшильдов за пояс заткнёт!"

- Расскажу Вам, как настоящему еврею, как кашерно работать нужно!

Нашёл, к примеру, квартирку неплохую по объявлению. Собственник продать не может: фото плохие, описание в объявлении некрасивое. Цена завышена. Так всегда бывает!

Договорись на просмотр. Приходишь.
- Хотите продать?
- Хочу! Но с риэлторами связываться не желаю, - говорит хозяин.
- А, если я продам дороже? - спроси.
- Ну, это меняет дело! Если сможешь, то конечно! Тогда и комиссию заплачу!
- БэсЭдэр*(1).

Встречаешься с другом-предпринимателем, но только не евреем. Как бы невзначай, рассказываешь:
- Ма нишма?*(2) Нашёл классную квартиру. И вкладываться не нужно, и цена хорошая.
- И чего?
- Хотел сам взять... себе. Да только-только купил другую квартирку на сдачу в аренду. А этот вариант лучше в сто раз... АЗ ОХ-Н-ВЕЙ!*(3) А сейчас так аренда хорошо идёт! Приезжие-командировочные снимают в 2,5 раза дороже!
- Да?
- Таки Да! И можно купить так, шо почти без денег.
- Это как?
- Ну, если ты хочешь, то только тебе могу отдать, как другу! Но, сам понимаешь, от сердца отрываю. Теряю, - каждый скажет...
- Ну, если выгодное вложение, то не обижу! Ты ж меня знаешь!
- Можно ипотеку взять!
- Не-е-е, на ипотеку не подпишусь!
- А, если без первоначального взноса? А квартиру сдавать так, шоб деньгами за аренду платёж покрывать? Шейлем мазаль!*(4)
- Ну, это другое дело! Только мне ипотеку не дадут. Я ж предприниматель.
- Если ваш друг - Шлимазл, то... *(5) Решу этот вопрос!
- Хорошо. За мной не заржавеет. Ты же знаешь!

Едешь в небольшой (не крупный) банк. Говоришь:
- Мне нужно Клиенту ипотечный кредит рассмотреть.
- Отлично. Приведешь клиента - плюс тебе в карму! - говорит банкир.
- Зачем плюс в карму? Лучше в карман! Я - почтенный еврей, а не шлепок с дороги! - отвечай. - Только у меня Клиент - предприниматель. Доходы небольшие, сами знаете! Но обороты по предприятию бешеные!
- Нужно подумать! - менеджер банка чешет в затылке. - Не дадим! Или процент выше будет.
- Товарищ! Но ви мешаете мне впечатляться! Ваши друзья через дорогу уже предложили процент, как зарплатнику.
- А у него там счёт что ли? - уточняет менеджер.
- Не знаю! - говоришь. - Предложите лучше, шоб я заплакал от счастья!
- Если бы он у нас счёт открыл, то без проблем! Тем более, если обороты хорошие!
- Бешеные, как тётя Роза с одесского привоза!
- Мы бы и тебя не забыли! - говорит банкир. - Помянули бы добрым словом за столом на корпоративе для лучших партнёров банка. Ты ведь идёшь? - спросит обязательно.
- Если кредит дадите, и мы успеем до вашего Нового Года квартиру ему купить, то всё равно приду!
- Ну так приходи с клиентом скорее. Откроем счёт ему. Всё быстренько рассмотрим без замедления! Пакет документов одновременно подавай с Объектом, - торопится уже, руки потирает.
- Тов! Хорошо - по вашему!

Возвращайся к другу. Бери в оборот, не стесняйся!
- Всё уладил. С банком договорился. Готовь документы быстро. Откроем счёт и сразу же квартиру берём.
- Без первоначалки?
- Да, я с оценщиком договорюсь!
- А квартиру-то пойдём смотреть? - спросит товарищ.
- А чего её смотреть? Я видел. Достаточно!
- Так хоть взглянуть на то, что покупаю!
- Да не трать время! Тебе в ней не жить! Отдашь мне в управление. Будешь получать доход, гасить ипотеку досрочно. Годика через 2-3 отобьем бОльшую часть. Потом о продаже подумаем. У тебя гешефт*(6) в чистом виде, деньги из воздуха получаются! И делать ничего не надо. Всё я сделаю!
- А твоя комиссия какая?
- Всё - твоё! И на ипотеку в банк немного... А мне каких-нибудь 2 тысяч в месяц достаточно будет за управление.
- Ну, тогда ладно!

Приходишь к продавцу:
- Покупателя на квартиру Вашу нашёл. Будем готовить документы к сделке. Подписываем договор!
- Что-то я не видел покупателя! - сомневается собственник.
- Видели - не видели... Какая разница? Познакомитесь на сделке! Через три дня будет. Документы будем готовить или спорить, как добрые соседи? Быстро нужно! Таки, хотели быстро и дорого?
- Да!
- Вот и подписываем, значит, скорее договор! Ах, да, забыл сказать - цену чуть-чуть нужно сбавить. А для Банка сделать завышение. Согласны? Вы своё, как договаривались, получите!

"И вот, молодой мой друг, Савва, довольны все! - говорит мне на прощанье старый еврей. - Вот так делают дела настоящие евреи!"

* Мирной доброй субботы! (поздравляют с вечера пятницы до вечера субботы)
*(1) Дословный перевод - "в порядке", аналог "Ок"
*(2) Что слышно? Как дела?
*(3) Когда хочется сказать - горе!
*(4) Полное счастье
*(5) Патологичный неудачник
*(6) Личная выгода в небольшом деле, требующем бескорыстия Еврейский - Народный танец (правовыбора.FM).mp3

БЕЗОПАСНЫЕ РАСЧЕТЫ

#СергейСавельев #неРЕАЛЬНЫЕистории  89115050427 

БЕЗОПАСНЫЕ РАСЧЕТЫ 
«Аккредитивы-шмакредетивы… Тоже мне, - безопасные расчёты!» - думала Лолита Энгельсовна про себя, но на публику транслировала свою самую очаровательную улыбку, демонстрируя новый зубной протез. 

- Может быть сейфовая ячейка, всё же? – еще раз предложила Олеся. 
- Вы знаете, я как-то не очень Банкам доверяю! – откликнулась дама с собачкой (маленькую болонку она взяла с собой на сделку то ли в качестве охраны, то ли для острастки). – Последнее время только и слышишь – то купюры поддельные в кассе кому-то выдали, то со счета деньги пропали… А в интернете пишут, что в сейфовую ячейку могут неизвестно что положить. Недавно такой случай был! 
- Но Вы же присутствовать при закладке будете, - всё еще пыталась вразумить риэлтор Продавца. – И ключ от ячейки у Вас до окончания сделки будет. После регистрации ТОЛЬКО Вы сможете оттуда деньги получить при предоставлении документов. 
- А второй-то ключ где? 
- В Банке. 
- Вот и именно - в Банке! - возразила Лолита Энгельсовна. – Пока две недели пройдет, кто знает – что будет?! Может кто вытащит деньги оттудава, или с Банком что произойдет. Во-о-он их сколько последнее время позакрывали! 
- Это надёжный Банк. Тем более, что деньги будут в сейфе, а не на вкладе – не сгорят! – убеждала Олеся. 
- Вот-вот. Сгореть могут! Докажи потом, что в ячейке полтора миллиона рублей было, а не полтора куска мыла… 
- А, может, мои Клиенты Вам со счёта на счёт переведут? Счёт блокированный. После сделки Вы и снимите все денежки, или переведете, куда Вам нужно. 
- Нет уж. И не уговаривайте! – мягко, но с непреодолимой твердостью гнула своё Продавец. 

Доводы у специалиста по недвижимости заканчивались. 

- Я уж, лучше, по-старинке, - безапелляционно заявила Продавец. – Деньги – Товар! Вы мне деньги, а я вам ключи. Подписываем договор после пересчета, а потом документы в окошечко отдаем. 
- Лолита Энгельсовна, Вы понимаете, что сделка на этом не закончится? – со вздохом начала объяснять Олеся. – Документы еще в Росреестре будут проверять, потом только зарегистрируют. 
- А чего их проверять? Квартира чистая у меня! Вы ведь смотрели всё. Скрывать мне нечего! Все ключи я Вашим ребятам отдам. 

Олеся непроизвольно поморщилась, вспоминая «чистую квартиру». Старая «хрущевка» почти на окраине города. «Бабушкин вариант», - как ласково называют эти квартиры риэлторы. Некоторые, правда, не стесняются в выражениях, и именуют такие варианты «бабушатниками». Трубы чугунные - не поменяны, вместо обоев на оштукатуренных стенах краска с какими-то странными узорами, отдаленно напоминающими по форме цветы. Полы деревянные с облупившейся краской. В углу, на кухне, паук повесился. А тараканы, как со снежной горки, скатываются по стене, заляпанной жиром… 

Если бы Клиентам-покупателям, с которыми Олеся уже год работала, пытаясь поменять их «золотой вариант» на квартиру побольше, не нужен был именно этот район, то она подобрала бы вариант и получше. Тем более, что и цена - не сказать, что маленькая! Из преимуществ, только: второй этаж, и окна выходят на школу, куда ходит ребенок Клиентов. Они ухватились за этот вариант, как цепляются за обломок доски утопающие. Хорошо, что их квартиру брали. Ипотека без первоначального взноса, органы опеки – всё в этой сделке было прекрасным! И после долгого ожидания Клиентам хотелось разрешить всё поскорее. Олеся спорить не стала, рассудив – Клиент всегда прав! Отсутствие агента со стороны Продавца наводило на определенные мысли. Опасения подтвердились, как только Олеся пообщалась с хозяйкой, недавно вступившей в наследство на квартиру – дама сложная, договариваться непросто. На торг не пошла. Оплачивать услуги по подготовке документов к сделке не собиралась. Теперь еще и отказалась от безопасных расчетов. В таких случаях понимаешь, что лучше бы был агент со стороны Продавца, а ты - со стороны Покупателя. Каждый со своим Клиентом сам решает вопросы, отстаивает интересы своей стороны. Два агента друг с другом всегда смогут договориться. Как гласит старая поговорка: «Риэлтор риэлтору глаз не выклюет!» 

Олеся сделала над собой усилие. Поглубже вдохнула, сосчитала про себя до десяти, и медленно выдохнула. Хорошая практика, придуманная еще йогами в Индии. Успокаивает - на раз! Если не помогло, то нужно повторить… С пятого раза Олеся начала ощущать лёгкость мыслей, вошедших в прежнее русло нормативной лексики. Энергия взрыва, которая могла породить не только новую Вселенную, но и с легкостью разрушить уже существующую, постепенно улеглась. 

«Завершить эту сделку, и в отпуск! Скоро лето закончится, а я еще и не отдохнула!» - решила Олеся, а вслух строго произнесла: 
- Хорошо, Лолита Энгельсовна! Мы сделаем, как Вы просите, – а уходя с клиентами в кассу Банка, добавила, - Встретимся через час на сделке! 

Хозяйка «бабушатника» снова скривила рот в улыбке, про себя торжествуя победу: «То-то! Знаю я этих риэлтеров – только бы на чужом горе нажиться! Вы у меня еще попляшете!» 
- Так ведь, Чапа? - обратилась она к сторожевой болонке. 
Старенькая Чапа ничего не ответила – то ли не расслышала из-за тугоухости, то ли привычно выражала своё молчаливое согласие с хозяйкой. 

- Сюда с собакой нельзя! – преградил дорогу в здание охранник. 
- Мы ненадолго! – отодвинула его свободной рукой Лолита Энгельсовна. – Тем более, что это не собака, а моя личная охрана! 
Охранник не нашел, что сказать. Так и остался стоять у входа, провожая взглядом, не иначе как - королевскую особу в сопровождении, направившую свои стопы к встречающей её стороне, состоящую из девушки-риэлтора с огненными волосами и, жмущимися за её спиной, Покупателями. 

Укрылись в углу полупустого зала. На подоконнике разобрали документы, сформировали пакет для сдачи на сделку. Покупатели нерешительно достали увесистый сверток с денежными знаками. Оказалось, что пачки с купюрами по пятьсот рублей. Лолита Энгельсовна так зыркнула на главу семейства, что тот засуетился, сунул пакет в руки жене, и скрылся под предлогом – «Покурить… пока вы пересчитываете», а про себя подумал – «Перед смертью не надышишься!» 
- Пересчитывать будете? – спросила Олеся. 
Её голос не изменился, был беспристрастным. Но Лолита, естественно, заподозрила в нем злорадство. 
- Будем! – ответила она. 

Чапа улеглась у ног хозяйки, предвкушая долговременный привал. После пересчета денег, Продавец подписала расписку, оставила автографы в договорах, и укрылась ненадолго в общественном туалете. Когда она вышла, пакета с деньгами в её руках уже не было, а фигура чудесным образом изменилась. Под плащом, накинутом сверху на легкое летнее платье, что-то скрывалось, непропорционально топорщилось. Покупатели заподозрили, что Лолита Энгельсовна надела на себя пояс верности, но непонятно для чего… Люди косились на квадратные бока круглой тетеньки в плаще, опасливо обходя её стороной: может, пояс шахидки? И только Олеся безошибочно определила, что Лолита Энгельсовна, за неимением ничего лучшего, самое дорогое для себя укрыла ближе к телу, а именно, - рассовала пачки под платье, прямо в колготки. Надела плащ, чтоб скрыть это… 

Документы приняли быстро. Благо, пакет был сформирован заранее. Счастливые Покупатели получили ключи, и приняв поздравления, унеслись обмывать квартиру. Олеся пообещала довезти Лолиту Энгельсовну до дома. Дама подозрительно прищурилась, но согласилась. 
- Чапа, пойдем! – прикрикнула она на собачку. 

В машине Энгельсовна расположилась на заднем сиденье, придерживая пачки с банкнотами, чтоб не вывалились из под платья. Рядом усадила Чапу, обозревая всё вокруг. Олеся пристегнулась, и стартанула к завершению сделки, которая должна была закончиться после прощания с дорогим Продавцом. 
- А что это Вы, милочка, по той дороге не поехали? – как бы ненароком спросила дама с собачкой, ерзая на заднем сиденье. 
- Там ведь дорогу перекрыли частично. Копают что-то, - ответила Олеся. 
- А я по ней в эту сторону ехала! – возразила хозяйка миллиона с небольшим. 
- Так Вы, наверное, на автобусе?! Маршрутные автобусы там ездят, а на машине здесь удобнее. 

По пути, на остановке стояла небольшая компания, безуспешно дожидавшаяся маршрутки. Один из парней поднял руку, голосуя. 
- Только не останавливайтесь! – то ли с мольбой в голосе, то ли приказывая, крикнула пассажирка. 
- Конечно, - отозвалась Олеся. – Я же Вас везу. Кстати, Вас домой? 
«Откуда она знает, где я живу?» - пронеслось в голове у Лолиты Энгельсовны. 
- Вы ведь живете по прописке? – уточнила риэлтор. 
- Нет-нет. Меня на улице Ленина высадить нужно. Я вам покажу, - забеспокоилась Продавец. 
«Так я тебе и показала, где я живу! – подумала она про себя, и решила, – Нужно запутать следы!» 
- Я сейчас у сестры живу. У неё муж полиционер! 
- Полицейский? 
- Ну да, ну да! А куда это Вы в гаражи сворачиваете? – встрепенулась Лолита Энгельсовна. 
- Да я не в гаражи, а на заправку, - усмехнулась Олеся. – Бензина мало! Во-о-он она перед гаражами. Видите? 
Пассажирка впилась глазами в окно. 
- Три секунды, и дальше поедем! – добавила риэлтор. 
В это время зазвонил телефон. Олеся ответила: 
- Да, котенок?! Сейчас мама на заправку заедет. Потом Клиентку домой отвезу. И приеду к тебе, малыш! 
«Зубы мне заговаривает. Кодовые слова говорит подельникам, поди?!» – завертелось в голове у миллионерши. - «На заправку»! Да меня ограбить хотят,не иначе! А потом тело отвезут куда-нибудь в гараж… «Клиентку домой отвезу!» 

Пока Олеся на заправке отошла к окошку кассы, Лолита Энгельсовна выскользнула из машины, и, пригибаясь, бросилась к кустам. 

- Куда же Вы? – крикнула Олеся. – Я сейчас Вас отвезу! 
- Я с Чапой погулять! – на бегу ответила попутчица, и скрылась в длинном ряду кустов. 

«Шишь тебе! – ворчала она, волоча за собой старенькую болонку на поводке. Пыталась удержать сползающие колготки, одновременно показывая кукиш. – Нас голыми руками не возьмёшь! Не от таких уходили!»

СТРАННЫЙ ЗВОНОК (незавершённый гештальт)

#СергейСавельев #фантастика #неРЕАЛЬНЫЕистории 89115050427 
Эту историю мне рассказал наш форумчанин. Если мне не изменяет память, то у него сегодня День Рождения. Я спешу его поздравить и публикую здесь его рассказ  
СТРАННЫЙ ЗВОНОК (или незавершенный гештальт) 
Я был тогда уже риэлтором со стажем – года 4 в недвижимости, не меньше. Как и все агенты, не расставался с телефонами ни на минуту: спал, ел вместе с ними и, даже, извиняюсь за подробности, в туалет их брал с собой. Ну, вы знаете, как это бывает у риэлторов! 

Как-то после тяжелой рабочей недели и удачной сделки решил расслабиться. Взял в компанию бокальчик, бутылочку виски, и укрылся от семьи в ванной. Напустил теплой воды, улёгся, будто в бассейне на крыше многоэтажки в солнечном Майами. Прихлебываю потихоньку виски, смотрю на Атлантический океан (у меня на кафеле, ещё в старой квартире, дети пальмы нарисовали, помните?!) После третьего бокала уже поплыл. Моргаю медленно - в глазах темнеть стало, ухожу медленно под воду. «Вечереет», - подумалось. Потолок с овчинку, а лампочка над входом… как это у Пушкина? «Луна, как бледное пятно сквозь тучи мрачные желтела» - так, кажется?! 

И тут звонок по телефону. Пришлось выныривать из сумрака. 
- Я Вас слушаю. 
- Здравствуйте! Я хотел бы, чтоб Вы продали мою квартиру. 
- Замечательно. А какой адрес? – на автомате задаю я вопрос, не вынырнув ещё окончательно.
И тут мне мужчина называет адрес моего дома. «Забавно!» - думаю. 
- Скажите, как Вас зовут, чтоб я мог к Вам обращаться? 
- Сергей. 
- Меня тоже Сергеем зовут, - представился я. 
- Очень приятно! – отозвалась трубка. 
- Сергей, а этаж? Метраж Вашей квартиры? 

Метраж, как у меня. И этаж такой же. Когда же я услышал, что квартира в моем подъезде, то чуть было не утопил телефон в бурлящем потоке. Совладав с трубкой, но не с собой, начал вылезать из ванны. Был так взбудоражен, что хотел рвануть на первичный осмотр Объекта в чём мать родила. Дело в том, что семья моя разрасталась. В двушке с двумя детьми было уже не очень комфортно. Мы с женой, как раз, обсуждали возможности расширения площади. А тут – подарок - прямо на нашем этаже квартира! Я тогда, честно признаться, не подумал, что своих соседей всех знаю, и такая квартира на этаже только одна. Да и голос мужчины мне показался каким-то знакомым… 

- А за сколько? – воскликнул я. - За сколько хотите продать квартиру? 

Мужчина назвал цену, и я сразу же присел. Цена была, мягко говоря, завышена. Квартиры в нашем доме столько не стоили. Работать с возражениями, что-то доказывать, мне не хотелось. А мужчина говорил уверено, как Кашпировский: 
- Я знаю, Вы - один из лучших специалистов. У Вас получится! Я понимаю, что Вы ожидали услышать другую цену. Но я уверен, - Вы сможете продать квартиру именно по этой цене! Запомните, пожалуйста, эту цифру! Вы продадите квартиру именно по этой цене! 

Конечно же, слышать приятно, что ты – самый лучший! Но я был реалистом! Спросил уже без интереса: 
- Сергей, а какой номер квартиры? Я, когда освобожусь, то смогу посмотреть её, и обсудить дальнейшее сотрудничество. 
Трубка как-то странно крякнула, и я услышал, будто бы издалека номер. Это был номер моей квартиры. Я тогда разозлился. Телефон всё же выскользнул из рук, и упал прямо в ванну. 

Я долго ругался: и на чью-то дурацкую шутку, на свою полоротость. Но сделать уже было ничего нельзя - телефон «крякнул» окончательно. Там остались номера дорогих клиентов, коллег. И номер «шутника» теперь я тоже не мог посмотреть. 

Через какое-то время, я забыл про этот звонок. Да и не показалось ли мне всё это вместе с Майами, пальмами и Атлантическим океаном? 

Не так давно я переехал в другую квартиру. На решение своих вопросов по расширению площади мне потребовалось несколько лет. И детей у нас уже не двое… Продал свою квартиру хорошо. Дороже рынка. Так получилось. Всё сложилось как-то само-собой. И покупатель нашёлся, и не торговался особенно. И встречный вариант купили, не то, чтобы без проблем, но в хорошем доме, с замечательными соседями. В сделке помогли коллеги по цеху, так сказать. Переехали. Обжились уже. Довольны.

И только недавно я вспомнил тот странный звонок. Но бог с ним, со звонком! Но меня, как током дернуло, когда я вспомнил названную «шутником» сумму… Это та цифра, за которую я продал свою квартиру. На момент состоявшейся продажи она тоже была немного завышена. Я сумел продать свою квартиру дороже рынка! Но самое главное – цифра! 

Я много раз за последние дни прокручивал в голове тот разговор. Мне стало казаться, что у меня начинается паранойя. Знакомый мужской голос. Цена квартиры. 

«Запомните, пожалуйста, эту цифру! Вы продадите квартиру именно по этой цене!» 

Эти слова не выходят у меня из головы… Что это было? Предсказание? Звонок из будущего? Или что-то еще? 

Я решил вопрос с квартирой. Но теперь у меня незавершённый гештальт по этому звонку… 

Как ты думаешь, что это было?   P.S. Как думаете, кто из наших?    

НА ТАМОЖНЕ

#СергейСавельев 89115050427  НА ТАМОЖНЕ 
- Запрещенные предметы имеются? Оружие, наркотики, воспламеняющиеся жидкости? – повторил вопрос человек в темно-зеленой форме, своим взглядом словно рентгеном, просвечивая Сергея насквозь. 
- Нет! – в очередной раз ответил тот. 
- А, если посмотреть? – хитро улыбнулся таможенник. 
- Вы уже досматривали чемоданы и рюкзак три раза, - устало отозвался Серёжа. – И я через рамку столько же раз проходил. 
- А, если досмотреть с пристрастием? – человек в форме, словно фокусник, одним взмахом руки достал откуда-то латексные перчатки, мгновенно натянул одну из них на руку, перебирая пальцами в воздухе. 

Сергей поморщился, будто бы вспомнив что-то неприятное, но всё же оторвал взгляд от пронырливых резиновых пальцев, и смело посмотрел таможеннику в лицо. Последний сдался, освободил руку от неприятного предмета, и снова спросил: 
- Итак, цель Вашей поездки? Уж не конференция ли по компьютерным технологиям, случайно? 

Сергей вспомнил эту фразу из фильма Балабанова, но не оценил юмор. 

- Еду с семьей в небольшое путешествие на десять дней в Тунис. 
- В Тайланд? – переспросил провокатор в погонах. 
- В Тунис! Хочу… 

Но таможенник перебил его. Будто и не услышав ответа, продолжил баловаться балабановщиной: 
- Знаю я вашего брата! Сначала едут поглазеть, потом на улицу красных фонарей… А там, куда кривая американской мечты выведет! 

Серёжа глянул на семью, которая уже благополучно прошла рамки металлоискателей, а теперь стояла и ждала, когда этот террорист в униформе отпустит их папу и мужа. Дети крутились возле жены, дергали её за рукава, а она устало смотрела на супруга, которого никак не желали отпускать. Сергею хотелось хоть как-то приободрить их, но таможенник вернул его на место: 
- Посмотрите на меня! 
Он вертел в руках свежевыданный паспорт: листал страницы, всматривался в фотографию, сверял с оригиналом. 

- Ваше место работы? 
- Я – риэлтор. 
- А почему в анкете указали, что безработный? Может Вы НАСОВСЕМ ТУДА собрались? 

Сергей начал объяснять, что на сайте госуслуг случайно выбрал из 
предложенных не тот вариант, который нужно, а потом уже исправить никак не получалось. Рассказал, как ездил в УФМС, решал там этот вопрос… Таможенник кивал, но было видно, что он не верит ни единому слову специалиста по недвижимости. И вдруг включил режим «злого» следователя: 
- Агент, говоришь?! По недвижимости? Знаю я вашего брата! Ты еще скажи, что ипотека у тебя, и обязательно вернёшься, чтоб отдать все долги Родине и Банку! 

- Именно! – нашел аргументы Серёжа. – У меня ипотека! Причём маткапитал в качестве первоначального взноса! А это значит, что мне еще придется на всех членов семьи доли выделить по ОБЯЗАТЕЛЬСТВУ, данному НОТАРИАЛЬНО. Понимаете? Тем более, что ИПОТЕКА в Сбербанке! А от Сбербанка, знаете, ещё никто не уходил! 

Казалось, что магические слова – «Сбербанк», «Ипотека», «нотариус», «обязательство» подействовали на человека в темно-зеленой униформе. Но паспорт он всё еще не отдавал. 

- Что Вы собираетесь делать за границей? Уточните пожалуйста! – будто бы издевался он. 
- Хочу детям слона показать… живого, - выпалил Сергей. 
- Слона-а-а? – как-то странно прореагировал на это пограничный мытник. 
- Да, слона! – профессиональное чутье подсказывало Серёже, что он на верном пути. – Вот Вы видели когда-нибудь слона? 
- Видел, - заявил мужчина в форме так, как ребенок доказывает взрослому, что он своими глазами видел, как слоны летают. 

- И где же Вы видели настоящего слона? – наступал турист. 
- По телевизору! 
- Вот и мои дети только по телевизору и на картинках, а я хочу им живого слона показать! 
- И покатать? – таможенник внезапно превратился в ребёнка. 

Сергей не успел понять, что происходит, и пошёл в атаку: 
- Да, и покатать! Вот Вы хотели бы покататься на слоне? 
- Я? Хотел бы… 

Тут откуда-то сзади появился мужчина в такой же форме, как у товарища в погонах, но звезды на плечах его были больше и ярче: 
- Задерищенский! 
- Я! – откликнулся таможенник, выпрямившись по стойке смирно. 
- Ты чего это человека целых полчаса мурыжишь? Ты посмотри, к тебе даже очереди нет! 
- Так это ж хорошо! – начал оправдываться подчинённый. 
- Что хорошо? – мужчина подошел вплотную к таможеннику, и оказалось, что он ростом ниже, но под его взглядом подчиненный скукожился, просел, как апрельский снег под солнцем, и смотрел, будто бы, снизу вверх. – Всех уже пропустили через соседнюю стойку, а ты всё ещё телишься! 
И уже Сергею: 
- Проходите пожалуйста! Таможня дает добро! 

Через мгновение паспорт был в руках у Серёжи. Он спешно прошагал к жене и детям, но еще раз оглянулся назад, и увидел как начальник отчитывает его обидчика. И, даже, хотел уже пожалеть последнего, но дети отвлекли его своими вопросами: «Папа, а правда ты нам слона живого покажешь?» «А жирафы там есть?» «Мы там будем купаться?». И маленький Коля тоже спросил: «А ты нас, плавда, покатаес на слоне?» В этот момент он был так похож на таможенника, что Сергей снова оглянулся, но регистрационные стойки и рамка оказались скрытыми от глаз… 

Мизерный отпуск в десять дней оказался таким огромным и насыщенным, что риэлторские будни, вопросы и проблемы совсем вылетели из головы. Переживания были смыты теплыми волнами Средиземного моря и окончательно выбиты из головы местной финиковой самогонкой с отвратительным мерзким послевкусием и названием «Буха», в котором чувствовались русские корни. Серёжа с женой, сидя на песке под пальмой, иногда вспоминали, как они боялись этой первой поездки за границу, где всё казалось неведомым и неизвестным. Смеялись над своими опасениями, над ситуацией при прохождении таможни, когда в их чемодане обнаружилась контрабанда оружия - два пистолета, пиратский нож, и пластиковая граната, спрятанные сыновьями во время подготовки к путешествию. 

Отпуск подошел к концу. Экзотические фрукты, подарки, сувениры, и тапочки с эмблемой отеля, взятые на память, уже не влезали в чемоданы. Хотелось забрать с собой всё: море, пальмы, солнце. Но впереди ещё ждал дьюти фри, и минимум двадцать-тридцать магнитиков на холодильники друзей и коллег, которые покупаются лишь с одной целью, чтоб соратники и друзья могли не раз позавидовать вашему загару, и вашей удаче отдохнуть, пока они трудились. 

Так странно, что на обратном пути таможня проходится легко и незаметно. Ты так соскучился по дому, что ждешь, - когда же подадут трап? Но уже на выходе из самолета, начинаешь скучать по тем местам, где ещё недавно был. 

Дети гуськом шли за мамой к выходу из аэропорта, но Серёжа немного замешкался, оглядываясь куда-то назад. У пункта досмотра он увидел знакомое лицо. Таможенник с тоской в глазах провожал взглядом, вернувшихся из отпуска. Хотел уже кого-то остановить, но тут к нему подошёл Сергей. 
- Вы меня помните? 
- А-а! Турист?! Вернулся? Ипотека? 

Серёжа не стал обращать внимания на явную усмешку, и молча протянул работнику таможни небольшую коробочку: 
- Это Вам! 
- Мне? – человек в темно-зеленой форме опешил. 
- Да, Вам. Подарок! 
- Нам нельзя! – протянул коробочку обратно, но было видно, что очень хочет открыть. 

Тогда Сергей сам снял обертку, откинул крышку и достал из коробочки небольшого слоника. Всунул в руки таможенника, а пока тот с интересом разглядывал фигурку, сказал: 
- Если получится, то обязательно слетайте в Тунис. И непременно прокатитесь на слоне! Моим детям понравилось! 

Сергей развернулся и быстрым шагом направился к выходу. Ему было не видно как таможенник улыбался, глядя на крохотную фигурку в своих руках. И тем более он не мог заметить в глазах человека в форме отражение пальм и маленького мальчишки на спине слона с огромными белыми бивнями.  

УТРО В КУРЯТНИКЕ

#СергейСавельев #ЗАРИСОВКИ 89115050427 УТРО В КУРЯТНИКЕ 
Жена спала, как убитая. Иван Федорович поёрзал на кровати и воззрился на настенные часы. Электронный циферблат показывал 9:20. 

- Так хотелось поспать подольше! – проворчал он недовольно и пихнул благоверную в бок. – У Ивановых из 90ой кто-то что-то пилит?! 
- Это они ремонт затеяли, - сладко потягиваясь, откликнулась супруга. 
- Нет! Это жена Иванову мозг пилить уже начала. Ты знаешь – сколько он зарабатывает? 
- Двадцать пять тысяч. Это его потолок. Нинка в прошлый раз орала. Я слышала! – Марина Петровна встала, и натянула халат, понимая, что спать уже не придется. 
- Не то, что я, - гордо заметил муж. 
- Куда ему до тебя?! 

За стенкой слева раздался детский визг и ор. 
- А это что еще за номер? – Марина Петровна поставила чайник на плиту, и прислушалась. - Это в 103ей Надюха вокал дочери ставит. Опять мокрой тряпкой отходила её, наверное. 
- Бедный ребёнок! – вздохнул Иван Федорович, и потянулся за папиросами. 

Неловким движением он опрокинул пустые бутылки, оставшиеся на столе со вчерашнего вечера. Чертыхнулся. Но тут же вспомнил благодатную пятницу, отмеченную как следует – тремя литрами пива с воблой, чешуя которой закуталась в старую газету, и поллитрой водочки «на дровах». 

Было слышно, как хлопнула дверь, и выводок соседских детей с криками прогромыхал по лестнице. За стеной почти сразу же ритмично заскрипела кровать. 
- Опять что ли соседи из 100ой мебель двигают? – удивилась Марина Петровна. 
- Соседи из сотой! – то ли передразнил, то ли выразил своё недовольство Иван Федорович. – У них квартира, как соты! Сколько их там живёт? В последний раз, когда так «мебель двигали», помнишь что было? 
- Девять месяцев не прошло - очередную двойню Ирка из роддома приволокла, - припомнила супруга. 
- То-то и оно! 

Где-то наверху застучал молоток, напоминая по звуку пулеметную очередь короткими. Иван Федорович вновь нервно вытянул папиросу из пачки. 
- Не переживай! Это ненадолго, - решила успокоить его жена. – Вчера баба Дуся ковёр откуда-то припёрла. Наверное, на стену вешают.
- Кого? Бабу Дусю? 
- Только ковёр, к сожалению, - проворчала жена. 

Стук вскоре прекратился, как и было предсказано. Уроки вокала в 103ей квартире закончились. Кровать в 100ой, ударившись последний раз о стенку, скрипеть перестала – перестановка мебели закончилась. Слышен был вздох облегчения. Звук пилы в 90ой тоже стих – мозг Иванова уже, наверное, отдыхал. Всё смолкло. 

Супруги переглянулись, не веря своим ушам. Часы в кухне показывали 10:25. Стрелки замерли, боясь нарушить обрушившееся безмолвие своим «Тик-Так». 
Иван Федорович плюхнулся в кресло, и зашуршал газетой, нарушая эту тишину. Марина Петровна недовольно зыркнула на него, и муж затаил дыхание. Шёпотом произнес: 
- Мёртвая тишина! 

И тут, откуда-то снизу зазвучала загробная музыка. Федорович вскочил с места, и перекрестился. Марина Петровна сплюнула: 
- Опять эти готы проклятые свою шарманку завели! 

Где-то на третьем этаже начали ругаться Офигеновы. Во дворе заорала кошка. А из соседнего подъезда послышались звуки клавишного инструмента, сопровождаемые каким-то хрустом. Иван Федорович безошибочно угадал форте-пьяно и известный «Собачий вальс» Шуберта, а Марина Петровна распознала хруст французской булки. 
- Всё! Я звоню участковому! – произнесла жена, поднимая трубку телефона. 

Жители дома в ЖК Новый Курятник в районе Черёмушек постепенно просыпались. Выходные обещали быть очень интересными, хотя ещё только начинались…

ПЕРВОПРОХОДЕЦ

#СергейСавельев

ПЕРВОПРОХОДЕЦ 

Если кто-то думает, что первопроходцем быть интересно, то сильно ошибается! Конечно, на первых порах это волнительно - делать первый шаг в неизвестность, переступать через порог неведомого… но потом – надоедает… 

Впервые я вошел в незнакомый дом, когда мне было всего 5 месяцев. Я был еще котенком! 

Простите, забыл представиться! Меня зовут Иммануил. Да-да, Иммануил Васильевич! А фамилия моя слишком известна, чтобы её называть! (Для тех, кто не догадался, подсказка - фамилия моя начинается на «Ка», «нт» - кончается). Отец мой благородных кровей, хоть и звали его все – кот Васька. Жил он, говорят, в соседнем дворе, но я уверен, что порода наша пошла от немецких рексов. Итак, имя моё – Иммануил! Прошу и впредь называть меня так. Не Барсиком, не Лапушкой, и, даже, не Красавчиком, хоть я и ношу, похожую на фрак, черную шубку с белым воротничком. Иммануил Васильевич! Никак иначе! 

Живу я в агентстве недвижимости Право выбо… (не стану говорить полностью, чтоб не сочли за рекламу этого ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО, ИМЕНИТОГО риэлторского круга ПРОФЕССИОНАЛОВ своего дела). Должность моя – Первопроходец. Меня запускают в новую квартиру, купленную счастливыми Клиентами агентства. 

Итак, я переступил порог незнакомого дома пяти месяцев от роду. На своих тоненьких лапках вошел в квартиру, где пахло краской и цементным раствором, растерялся от обилия сильных и незнакомых запахов. А потом пошел вперед, подбадриваемый моими благодетелями, приютившими меня с рождения у себя в офисе. Покупатели были довольны, и, так же как я, переползли через порог навстречу новому в их жизни. Я долго бродил по квартире, тыкался в разные углы носом, и никак не мог понять: что от меня хотят. Потом напустил лужу в кухне, и забился в дальний угол. 

- Вот здесь благоприятная зона! - указывая на растекающееся по линолеуму озеро Титикака, нашел что сказать немного растерявшийся Сергей (наш главный специалист по положительным энергиям). 
Покупатели чему-то очень сильно обрадовались. А девушка, даже, захлопала в ладоши, и отметила это место, но по-своему. Когда я понял, что меня наказывать не будут, то еще раз проскакал по кухне, прошелся по комнате, и улегся под батарею. 
- Здесь нужно ставить кровать! – авторитетно заявил Сергей. 

Это я уже потом узнал, что взрослые дяди и тёти верят во всякие чудеса. Они думают, что в новостройках живут домовые – ха-ха! А еще, считают, что я забираю плохую энергию и неприятности, уготованные новым жильцам дома. И еще разные приметы у них есть… 

Я, конечно же, готов «ЗАБИРАТЬ ВСЁ ЗЛО», получая взамен сытный обед. Правда, красная рыба мне уже порядком надоела. Молоко в моём возрасте пить уже стыдно… И я тоскую по тем временам, когда мне давали кусочек сосиски или головы селедки. 

После того первого раза благодарные Покупатели не раз приходили в наше агентство, приводили друзей и долго рассказывали истории своей счастливой жизни. Все были рады: риэлторы – удачному рекламному ходу и новым Клиентам. А я - приносимой мне вкусной еде и вниманию. 

Меня холили и лелеяли, гладили по голове и чесали шейку. Мне нравилось поначалу. Сделок было много, и еды тоже. Но потом мне наскучило. И я стал выкидывать разные шутки. Указать на счастливые места в новой квартире – стало для меня делом чести. За это ведь не ругали, не наказывали, только поощряли! Зная о предстоящей сделке (а это было видно по задерживающимся на работе агентам), я терпел, и не ходил в туалет с вечера. Обильно метил новую территорию дома, получая восторженные реплики риэлторов, и не очень восторженные, встревоженных хозяев. Мог бродить по квартире часа два, изматывая новоселов поиском места для кровати. А потом забирался в какой-нибудь узкий угол или ложился прямо посреди комнаты, вызывая недоумение. Я ведь точно знал, что люди скажут – «Здесь нужно ставить кровать»! И награждал их улыбкой чеширского кота, наблюдая как они озадаченно смотрят на выбранное мною место. 

Мне кажется, что риэлторы начали догадываться о моей склонности к юмору. Один раз меня, даже, пытались оставить Покупателям под странным предлогом. 
- Вы хотите, чтобы в ваш новый дом устремились деньги? – спросил агент. 
- Конечно, - ответили Клиенты. 
- Тогда мы можем оставить вам своего кота. Для привлечения денег в дом, кота нужно наглаживать, повторяя заговор. Записывайте! 

Эти дураки схватили ручку и листок бумаги. А агент начал диктовать. Пока он повторял слова - «Котешок-баюшок, дай нам денежек, пожалуй нам большеньких», я залез в его сумку, и оставил ему столько благоухающей радости... чтоб ему, впредь, неповадно было! А потом улучшил момент и прошмыгнул из квартиры в неплотно закрытую дверь, на прощанье освятив обувь хозяев квартиры и риэлтора. 

Добрался до офиса я только на третий день. Меня там явно не ждали. Пытались переехать из большого помещения в офис поменьше, но я их нашел… 
- Мрр-врёшь! Не мрр-уйдёшь! - сказал я, просовывая свою голову в дверь моего нового дома. 
- Иммануил Васильевич пожаловал! – отозвался Сергей. 
Я оскалил рот в очаровательной улыбке, показывая, как я "тоже рад" его видеть! 

В общем, меня теперь редко берут на новоселье. Я слегка отяжелел. А, когда, всё же, меня заставляют поработать, то сильно уставший, я не утруждаю себя долгими поисками в новой квартире, а ложусь сразу же у входа, с трудом протиснувшись в двери. Пусть помучаются! 

И, - да! Я – первопроходец, а не проходимец! Прошу не путать! Иммануил Васильевич зовут меня! 
От автора: 100500 лайков, и я продолжу писать эту бредовую историю из серии #неВИННЫЕрассказы

БЕЛЯШ

#СергейСавеьев   БЕЛЯШ - Посмотрите какой вкусный беляш – пышный, румяный… Мы печём в соответствии с ГОСТами ещё СССРовского периода. Помните, какие вкусные они были? Сергей всмотрелся вдаль прожитых лет. Из глубины всплыли воспоминания из детства: мороженое за 15 копеек, газировка с сиропом из автоматов на улице… И беляши – такие вкусные, горячие… Откусываешь жадно, но осторожно, чтобы не обжечься, и смакуешь сочный вкус настоящего мяса… - А мясо? По старым забытым рецептам, - будто бы угадала его мысли девушка. – Настоящее, пропечёное, ароматное. И без всяких консервантов, заметьте, без усилителей вкуса! Сергей сглотнул слюну. Желудок откликнулся урчанием, будто бы и не было плотного завтрака час назад. - Возьмите один на пробу! Уверена, ч то Вы вернётесь к нам, чтобы купить все оставшиеся. Вчера последний, такой же румяный и тёплый, ушёл с молотка – аукцион устраивала. Правда-правда! Перед глазами снова всплыл беляш из прошлой жизни. Завёрнутый в серую промаслившуюся бумагу, он будто бы манил к себе. От него исходил сладкий аромат и пар… Сергей тряхнул головой, глянул в анкету соискательницы на должность агента по недвижимости. «Откуда она знает про настоящий вкус СССР? Год рождения - 1996… Но продет вкусно!» - подумал про себя, а вслух сказал: - Итак, Алёна Игоревна. Про беляши я всё понял. А недвижимость продавать Вы сможете? - Не знаю, - честно призналась девушка. – Я до этого только пирожки на вокзале продавала! - Хорошо. Считаем собеседование закончившимся. О решении мы сообщим Вам по телефону. Когда девушка вышла из кабинета, грациозно играя бёдрами, Сергей откинулся на спинку кресла, раздумывая – сходить в столовую сейчас или чуть позже… Он повертел в руках шариковую ручку, отложил её в сторону и, вдруг, неожиданно вспомнил: «Чёрт, а я ведь ей предлагал продать мне ручку, а не беляш!» #ПравоВыбора #недвижимость #Череповец 89115050427

С ДОБРЫМ УТРОМ!

#СергейСавеьев С ДОБРЫМ УТРОМ!
- С Добрым Утром, Любимый! 

Андрей ещё не успел открыть глаза, как услышал это… Он не поверил своим ушам и, даже, оглянулся. На кровати, кроме жены и его самого, никого не было. Но уверенности, что это адресовано именно ему, у Андрея всё равно не появилось. 

- Ты – самый лучший! 

«Нет, явно, она меня с кем-то перепутала!» - пронеслось в его в голове. Андрей вскочил с постели, зачем-то заглянул под кровать и, конечно же, в шкаф… Из под кровати на него смотрели, спрятавшиеся там тапочки в виде зайцев с ушами, а из шкафа высунулся старый халат, укоризненно помахивая черным носком, который торчал из рукава. 

- Вот он где спрятался! – воскликнул Андрей, выхватив свой носок. – А я после твоей стирки не мог найти! 
- Я же верю в тебя! Всегда! – с какой-то странной интонацией в голосе произнесла жена. 

Муж пытался понять – она издевается так или говорит всерьёз?! Не успел однозначно решить, как снова услышал: 
- Я тебе говорила – У тебя ВСЁ получится! 

Ничего не понимая, Андрей вышел из спальни. По пути в ванную, он заглянул в кухню. Под раковиной ведро было пустым. «Точно! Мусор я ещё вчера вынес». 

С каким-то упорством он драил щёткой зубы, будто этими стремительными движениями подгонял мысли, блуждающие в лабиринте его головы: «23 февраля прошло уже… Прихожу домой не поздно последние три дня… с друзьями вчера не пил… Зарплату неделю назад почти ВСЮ отдал… Что ей нужно-то от меня?!» 

На всякий случай он тщательно побрился, причесал растрепанные волосы, показал своему двойнику в зеркале улыбку Дюжева. Потом втянул живот, сделал грудь колесом, и снова посмотрел на своё отражение: «А что? Я чертовски хорош!» и ещё откуда-то затесалась мысль с литературным оттенком: «Решительно, я - хорош! Словно, князь Б@лконский!» 

Андрей удивился такой неожиданной фразе в своей голове, и безмолвно прошествовал на кухню. 

Жена делала бутерброды. Запах свежесваренного кофе наполнял всё вокруг. Благоверная была так обворожительна в своём ночном пеньюаре, что Андрей не удержался и сгрёб её в охапку. 

- Ну ты чего? – кокетливо отозвалась она. – Я же бутерброды для тебя делаю! 

Он обнял жену ещё крепче, поцеловал её грациозную шею. Но тут штаны предательски начали сползать – неожиданно лопнула резинка. Он удержал их одной рукой, другой всё сильнее прижимая к себе любимую… 

- Садись давай! Сейчас завтракать будем! – попыталась высвободиться она из его объятий. 

Садиться совсем не хотелось. Хотелось чего-то совсем другого… Чего-то большого и светлого… Бежать на край земли, лететь на другой край Вселенной… принести любимой целый ворох этого Света, цветов, изумрудов… положить к Её ногам! Андрей готов был свернуть горы, достать с неба звезду, пойти на работу и заключить пять выгодных сделок в один день… и что-нибудь ещё! 

Но за окном начиналась суббота – законный выходной… 

- Может чего сделать нужно? – решительно спросил он. – Может, куда гвоздь вбить? 
- Давай покушаем, - тихо предложила жена. – Я ведь специально для тебя старалась. Ты же САМЫЙ ЛУЧШИЙ у меня! 

Андрей уже не замечал двойственного смысла этого выражения. Не искал какую-то подоплёку в словах. Сел за стол и, с жадностью, стал поглощать бутерброды, прихлёбывая из большой чашки ароматный кофе. Он ел глазами возлюбленную, а она восторженно смотрела на него, подложив под щёку ладонь. 

- Может, сегодня в кино сходим или по магазинам? – спросил Андрей, даже не удивившись своему предложению, хотя совсем не любил таскаться по разным лавочкам в Торговых Центрах. – Ты ведь давно дублёнку себе хотела… и сапоги, помнишь, намеряла, но не купила?! И платье, то – синее… тебе очень идёт! 

Жена улыбнулась, но ничего не ответила. 

- Про деньги не беспокойся! Я найду! – сказал Андрей, вспоминая про две заначки, сделанные втайне от жены. – Я ведь только для тебя стараюсь! Мне самому ведь ничего не нужно! 
- Я знаю! Ты – САМЫЙ ЛУЧШИЙ! – снова повторила она. 

Андрей не выдержал, вскочил с места, подхватил жену на руки, закружил её, сметая табуреты, посуду на столе, стулья по пути в спальню… 

- С Добрым Утром, Любимый! Наконец-то ты проснулся! – прошептала она ему на ухо, обвивая руками сильную шею…

БОРОДА КАК ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

#СергейСавельев #скетч БОРОДА-КАК ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА «Я за бритость» (выражение Анны Шавниной, вырванное из контекста) Может ли БОРОДА – быть визитной карточкой риэлтора? Задумывался ли кто-нибудь об этом?! Из известных «бородачей» сразу могу выделить трех: Соешев Руслан, Сорокин Вячеслав, и… многие назовут меня… (Дмитрий Апряткин не в счет! Его визитная карточка 20 с небольшим сантиметров) Я – риэлтор чистой воды! Когда в очередной раз ко мне вернулись одни из первых моих клиентов, а я уже носил боцманскую бородку, они удивились: - Сергей, это Вы? Мы Вас не узнали! Ведь это Вы нам комнату помогли купить? - Я. Конечно, я! Кто же ещё вам найдет такую комнату, в которой вы счастливо проживете 8 лет?! Мой успешный период риэлторской деятельности связан с наличием на моём лице бороды. Это последние лет 10-11. Я, даже, сбривать её боюсь – вдруг меня никто не узнает! Иногда мне кажется, что я известен, как какой-то чудак с бородой (пишет какие-то истории, вещает что-то). Подозреваю, что в риэлторских кругах у меня есть подпольная кличка – Сергей-БОРОДА. Ну, типа, встречаются два риэлтора. Один другому говорит: - Сегодня Сергей опять своей бороденкой тряс! Опять с АВИТО призывал уйти! - Какой Сергей? Борода? - Да-да, Борода!   А в этом году решил изменить свой имидж. По совету друзей… Нет, не побриться! Что вы?! Изменить форму, оставив лучшее содержание, то есть себя. Последние три года в моду вошли брутаьные мужики: ухоженная борода лопатой, и усы такие… подкрученные кверху. Вот и я решился! Смотришь на фото брутала – молодой парень, борода такая… накачанные мускулы из под пиджака видны, короткая стрижка… У меня уже больше половины есть: голова уже с залысинами – длинные волосы лет 25 не ношу, пиджак – есть. У меня так мускулы накачались (особенно живот от пива), что костюмчик уже по швам трещит. Осталось дело за малым – усы отпустить, да бороду чуть подростить! Короче, если Вы встретите викинга в пиджаке на голое тело и с журналом Forbs подмышкой, знайте – это я! Аквариум - Расти, борода, расти.mp3

ЧУЖОЙ КАРМАН

ЧУЖОЙ КАРМАН #СергейСавельев #неРЕАЛЬНЫЕистории

Мы договорились встретиться в кафе. «Минут на 15, - сказала мне по телефону моя знакомая и, как водится, клиентка. – Разговор небольшой есть!» И сначала мне казалось, что я всё рассчитал – рублей пятьсот у меня было на кармане: чашечка кофе, чай, может быть пирожное для дамы… Но, когда стрелки отшагали час с небольшим, заварной кофе подали в третий раз, и моя собеседница снова заказала «их безумно-вкусный десерт», а разговор так и не перешел в деловое русло, - я ограничился стаканом воды без газа. В горле у меня пересохло. Я уже почти не слушал её трескотню, вспоминал курс математики, складывая и умножая в уме цены из меню, прикидывал – на какой из двух банковских карт у меня еще осталась хоть какая-то мелочь, и хватит ли этих трех-пяти тысяч, чтоб оплатить по счетам… Размышлял – возьмут ли у меня в залог поддельные часы Vacheron Constantin, и смогу ли я где-нибудь одолжить денег, чтоб добраться до офиса. А в это время моя собеседница возмущалась: 

- Вот не понимаю людей, вообще! Чего это все в чужой карман пытаются залезть – деньги чужие посчитать?! Я, вот, ни к кому в карман не лезу! У самой денег столько, что не сосчитать! Недавно ревизию у себя решила устроить. Это как в фильме каком-то получилось… не помню точно… Две квартиры, две машины, шубы норковые – две! 

Наличные стала перебирать – со счета сбилась! Коллекционные монеты не знаю – в доллары переводить или в рубли… Недавно в Сбербанке личный кабинет завела, когда карту новую платиновую получала. Захожу через интернет в этот кабинет – чудеса! Там все мои счета в этом банке видно (нужно в других тоже посмотреть). Нашелся даже металлический счет, о котором я уже и забыла. Лет десять назад золото покупала. Так на счете этом за всё это время столько выросло, что можно целый мешок золотых побрякушек накупить. Куда их столько? У меня и так сундучок уже небольшой накопился – не ношу почти. 

- Так, может, раздавать нуждающимся? – спросил я с тусклой надеждой. 

- Я и так раздаю. Экономику поддерживаю мировую. Кризис, ведь, - говорят. Ты не слышал? Мне, вроде, шуба третья и не нужна совсем, но куплю. Пусть турки порадуются! В салон индийский постоянно хожу… так расслабляет массаж с маслами разными, травами... М-м-м! Рекомендую! Ты посмотри на себя – какой напряженный сидишь! Нужно-нужно тебе сходить – поверь мне! И себе хорошо сделаешь, и другим поможешь! Думаешь – почему в Индии сейчас экономический подъем начался? То-то! Как я стала к ним ходить, так рост и начался! 
В итальянскую экономику часто деньги вкладываю – сапоги только итальянские покупаю. И не только сапоги! Францию люблю. Духи у меня из Франции. Чувствуешь, как пахнут? Приятно, правда? 

- Ага, - ответил я, втягивая воздух ноздрями, словно охотничий пёс. Почуял запах денег. Чуть не чихнул, удержался с трудом. Закинул удочку, направляя разговор в нужное русло. – А в Российскую экономику вкладываешь? 

- А что в Российскую экономику? Здесь только булочки вкусные умеют печь, да десерты классные. Больше – ничего!Ну, недвижимость мне какую-нибудь подберешь опять – тоже вложение! Найдешь мне вариант, как я люблю – чтобы купить дешевле, а потом продать дороже? Можно без ремонта – отремонтирую. 

- Найду! – встал я в стойку, ожидая команду – ИЩИ, готовый взять след выгодной недвижимости сразу же после принятия аванса! 
А хозяйка миллионов продолжала: 

- Ну, в ресторанах еще бываю часто – чаевые хорошие оставляю… Недавно с подругой посидели немного вечерком. Нам счёт принесли – я две пятитысячные положила не глядя. Подруга как закричит на меня: «Ты что это деньгами соришь? У тебя их много что ли? «Да хватит», - говорю. Подружка вытащила одну из купюр, себе в сумочку убрала: «Обойдутся! Хватит им и этого!» 

А я вот до сих пор думаю: «И что это она девочкам подзаработать не дала? Чего это она решает – хватит им этого или не хватит?! Не нужно в чужой карман лезть! Смотри, чтоб твой не лопнул!» 
Правильно я говорю? 

Я с тоской посмотрел на собеседницу, ничего ей не ответив. 

- Нет, ну ты скажи мне, Серёжа! – сотрясала она воздух. - Не понимаю я людей! Не понимаю! 

Я-то её прекрасно понимал и, даже, соглашался, а вот она… 

«Сытый голодного не разумеет!» - частенько говорила моя бабушка...

ВЕСОМЫЙ ВКЛАД

ВЕСОМЫЙ ВКЛАД #СергейСавельев (по мотивам истории Егора Фадина)   Лена была рада, если не сказать – счастлива: наконец-то её муж покидал отчий дом. Он уже один раз проделывал это, когда они только начали встречаться, но протаскав Лену по съемным квартирам, как Моисей израильтян, привел её по итогу в «землю обетованную», то есть в родительский дом. В молчаливом поединке за шестиметровую кухню в двухкомнатной квартире, Лена одержала верх, навсегда отбив у свекрови желание готовить. Всем известно через что проложен путь к сердцам мужчин, но нигде в старых фолиантах вы не встретите этого путеводителя. Секреты передаются из уст в уста, из поколения в поколение, от мамы к дочери, от бабушки - внучке. Тайные рецепты пирожков с капустой, пирогов с луком и яйцом, приготовления холодца, подаваемого к столу с хреном и горчицей, секрет поджаристой картошки и рыбы в кляре… А, если сказать свёкру, между прочим: «Стопочку водочки перед обедом пить, скорее, полезнее, чем не пить вообще! Это хорошо для пищеварения и прочего…» или намекнуть, что «все великие люди немного употребляли: кто вино, кто коньяк. Взять хотя бы Бориса Ельцина или Омар Хайама», то и женатый мужчина, умудренный годами, проникнется к тебе любовью, словно младенец. После полугода совместной жизни, произошел родственный обмен – родители перебрались в маленькую комнату молодых, а Лена, с подозрением на беременность и с мужем переехали в восемнадцатиметровую комнату, да еще и с балконом. Тут нашлось место и для спортивного уголка с гирей. Уже через два года, когда подозрения подтвердились, в семье Паниковских наконец-то появился на свет ребенок. Он наполнил своим радостным криком не только квартиру, но и весь подъезд. Именно тогда можно было бы под предлогом спокойной жизни для родителей, сослать их на дачу, и завладеть второй комнатой. Но Лена была не такая! Её планы были более амбициозны… Уже через месяц после рождения ребенка, родители предложили размен. Их скромные накопления за всю жизнь позволили бы купить отдельную однокомнатную хрущевку. Елена отказалась от такого щедрого подарка. Малыша мучали колики днём. По ночам он засыпал плохо, поэтому Лене с мужем приходилось укачивать его в коляске на улице. Через две недели прошло общедомовое собрание, на котором жители дома вынесли решение - собрать деньги молодым на первоначальный взнос по ипотеке. - Куда нам ипотеку брать? – сказала Лена, пряча деньги в специальный проём платья для кормящей матери. – Андрей у меня и так днями и ночами работает! Гиря в углу пылится целый год! Некогда, даже, спортом ему позаниматься! Тогда-то Иван Иванович и Иван Никифорович – два друга, поссорившиеся и враждовавшие между собой несколько лет, договорились о перемирии. Иван Никифорович снял с книжки пенсию, а Иван Иванович достал все заначки, спрятанные от жены. Даже школьник Антон разбил свою свинью-копилку, распрощавшись с мечтой – девятым Айфоном. Всей суммы должно было хватить, если не на домик у моря, то хотя бы на хорошую трехкомнатную квартиру. Помочь отыскать выгодный вариант взялось агентство «Право выбора», располагавшееся рядом с аллейкой, по которой в будние дни всё чаще прогуливалась Лена с 9 до 12, а в хорошую погоду, и с 13 до 18 часов. Помочь решили безвозмездно, взяв обещание с Лены, что впредь она будет гулять в районе офиса небезысвестного Федерального агентства. Наверное, никогда так быстро никто не находил подходящий вариант покупки квартиры, не готовил с такой быстротой документы к сделке, как это сделали специалисты «Право выбора»! И вот - заветный переезд! Весь дом высыпал провожать новосёлов. Двор наполнился улыбками и счастливым щебетанием соседок. Обаятельные мужчины из соседских квартир на руках унесли шкафы, диван и холодильник, не дожидаясь приезда «Газели» с грузчиками. Остались всякие мелочи, которые перенести было несложно, тем более, что дом находился неподалеку, всего в двух кварталах. Там только через двор пройти, в арку, и по диагонали через курсантский бульвар, где аллея из сосен, и среди них скамеечки, скучающие одиноко по вечерам. Андрей отправился в ночную смену. Бабушка с дедушкой рядышком пели песни малышу, качая коляску так, что у наблюдавшего за этим старого матроса началась морская болезнь. Дед пел на мотив «Сулико»: «А когда на море качка, и бушует ураган... Приходи ко мне морячка, я тебе…» ну и так далее. Бабуля напевала: «Спи моя радость усни», но мотив был похож на «Взвейтесь кострами синие ночи». Ребенок подпевал им, как пожарная сирена… Последние вещи были собраны, и уместились в огромную клетчатую сумку, напоминавшую бывшим «челнокам» лучшие годы их жизни. И только любимая гиря мужа грустила в углу. Натренированные руки Лены с легкостью подняли шестнадцатикилограммовый предмет (не зря же она таскала каждый день из магазина полные сумки с продуктами). Взвесив все «ЗА» и «ПРОТИВ», девушка решила взять сразу и клетчатую сумку и гирю, обвязав рукоять последней, -веревкой. Навьюченная вещами, Лена передвигалась по темной улице. Где-то позади послышались шаги, и девушка ускорила ход. Шедший сзади тоже ускорился. Оглядываться было страшно, да и что там разглядишь в этой темноте?! Лена побежала. Повязка свалилась с плеча, и гиря, словно тяжелый мяч, загрохала по асфальту, следуя за хрупкой девушкой. - Стой! – раздался крик сзади. Лена рванула, что было сил. - Стой, дура! Сердце выпрыгнуло из груди и поскакало впереди бегуньи. «В арку, а потом через бульвар по диагонали, - догнала мысль Лену. – Может там хоть кто-то есть, поможет?» Вбежав в арку с тяжелой ношей, Лена увидела впереди силуэты двух мужчин. Сердце на миг остановилось, потом забилось счастливо: «Спасение!» Но тут мужчина сзади крикнул: - Парни, остановите её! Лена сделала рывок вперед, размахнулась гирей, как чемпион по гирьевому спорту на Олимпийских играх. Силуэты шарахнулись в стороны, а Ленка с гирей пролетела вперед. «Что им нужно от меня? Неужели… гиря? Может, она золотая? Не зря же Андрей таскал её из квартиры в квартиру? Не брошу!» Но тут силы начали покидать юную мать. Шаг замедлился. Сумка оттягивала руку, а ценный металлический предмет, волочился на веревке за Леной, мешал бежать, словно гиря на ноге каторжника. - Стой! – мужской голос уж в полуметре от неё. Лена остановилась. - Дура, ты куда бежишь? Девушка боялась обернуться. Мужчина подхватил гирю, и потянул на себя. Лена дёрнулась в последний раз, но сил сопротивляться уже не было. - Гирю-то отпусти! Давай донесу! Голос теперь показался каким-то знакомым. Лена развернулась к преследователю. - Это ты? – удивленно воскликнула она. - Да, я! Я – Сашка Морозов, - улыбнулся мужчина. – Одноклассника не узнала что ли?! - Ты изменился! - А ты – нет! Кричу тебе: Ленка, стой! А ты и ухом не ведешь! Потом как рванула. А я хотел по старой памяти помочь. Помнишь, как портфель твой тяжелый таскал до школы и домой к тебе? - Помню, - улыбнулась уже и Ленка. - Я тогда всё удивлялся: почему у тебя портфель тяжелее, чем мой – одни и те же уроки, одинаковые учебники… - Догадался потом? – рассмеялась Лена. Напряжение уже отпускало её. - Нет. Мне твоя подруга Вика всё рассказала. Я обиделся тогда сильно. - Ну вот, теперь отомстил! - Нет. Я уже и забыл про те гантели, - отмахнулся Саша. Потом усмехнулся, – А ты, видно, на более тяжелые предметы перешла?! Ты чего это гирю-то таскаешь? Золотая что ли? - Золотая! – тяжело вздохнула Лена, и почему-то заплакала…

РОЖДЕСТВО

РОЖДЕСТВО #СергейСавельев Порфирий Иванович посмотрел на свое отражение в незашторенном окне. Если быть точным, то в небольшой комнатке общежития коридорного типа, где жил дед, занавесок на окне не было совсем. Убранство жилища состояло из металлической кровати, табурета и небольшого столика. На стуле, прислоненном к стене по причине отсутствия одной ножки, лежали сложенные стопочкой вещи. Старенький тулупчик висел на аккуратно вбитом гвоздике у входа. А внизу стояли ботинки из породы демисезонных, чуть потертые, и повидавшие не один сезон дождя, снега и таянья льдов. Подошва была заботливо прикреплена к остальной части стальной проволочкой. Бородатое лицо в оконном отражении напоминало то ли Святого Николая, только что пролезшего через дымоход, то ли дядюшку Ау из одноименного мультфильма. Порфирий Иванович улыбнулся себе в бороду, и подмигнул отражению: «Пора готовиться к Рождеству!» Православный праздник, это вам не Новый Год с 31-ого декабря на 1-ое января, который вобрал в себя элементы праздников разных стран: фейерверки - от Востока, полный яств, стол – от Запада. На Руси не вешали венки из еловых веток на дверь, в России ёлок – целый лес! И маленькую искусственную ёлочку тем более можно было себе позволить установить на подоконник. Стеклянные шары не более, чем заменители яблок на старорусской рождественской красавице. Но ни яблоки, ни мандарины не удержатся на таком маленьком деревце из пластмассы, даже, если бы они были у Порфирия Ивановича. Он заменил их бумажными шариками, сделанными из прошлогодних договоров об оказании услуг, превратившихся за ненадобностью в макулатуру. Тут необходимо отвлечься от повествования, и объяснить читателю про главного героя… Порфирий Иванович, несмотря на возраст, работает агентом по недвижимости, трудится, так сказать, как частный риэлтор, без образования ИП или юридического лица. Он и вообще-то живет без образования. Три класса церковно-приходской школы, которая была закрыта в ещё советской России. Глубинка, из которой Порфирий Иванович родом, настолько глубоко спряталась от цивилизации, что школу он так и не окончил, так как советской школы поблизости не было. Жил и трудился он в деревне Три Двора, а в зрелом возрасте, - сорока восьми лет, перебрался в город. Незадолго до этого, деревня совсем обезлюдела. А его и так старенький дом «накрылся медным тазом». Военные испытывали в тайге какой-то летательный аппарат, похожий на большую тарелку, который рухнул прямо на дом, проломив ветхую крышу. Дав подписку о невыезде, поставив + вместо подписи, Порфирий Иванович ушёл задворками в лес, потом перебрался через Северную Двину, и долго шел по следам Ломоносова. Но сбился с пути, и очутился в городе Че, где его никто не ждал. Не стоит сейчас рассказывать о его похождениях и скитаниях. Нужно только сказать, что Порфирий Иванович решил помогать людям, а именно – находить для них ДОМ, квартиру. Сам он снял комнату в общежитии, и жил скромно. Не любил, как и многие, слово «риэлтор». Звал себя – Домовед. Что означало сие, нам доподлинно неизвестно, но иногда он наваливался на решение людских проблем, как медведь – никто уж тогда не мог устоять перед Дедом Домоведом – ни люди, вдруг ставшие его подопечными, ни риэлторы, прячущие лучшие варианты в Закрытую Базу Объектов. Работал он, не щадя ни сил, ни живота своего. Вот и сейчас, наряжая ёлку, радовался, что помог одной семье купить квартиру без первоначального взноса по ипотеке, с использованием материнского капитала. Не взял с них ни гроша. Добавил свои, необходимые для оформления… Сказал: «Когда сможете – отдадите или поможете»… Когда бумажные яблоки, напоминавшие православным о запретном плоде, были повешены, и свечка – символ самоотверженности Христа, установлена, дед отошел в сторону - полюбоваться рук своих творением. Верхушку венчала Вифлеемская звезда из октябрятского значка, найденного где-то в кладовке общежития. Дед прикрепил её к вершине тридцатисантиметровой ёлки. Фото в центре звездочки словно бы отражение новорожденного Спасителя – так представлялось Порфирию Ивановичу. И он смотрел на него благоговейно. В старину на ветки подвязывали ленточки и тряпочки, да ещё колокольчики – обереги от нечистых сил. Колокольчиков у Порфирия Ивановича в запасе не было, разве что ленты из разорванной красной рубахи. Вот ёлка и украшена. Пора готовить! Первым делом Порфирий Иванович связал ножки стола, чтоб народ не бегал от него к неправославным агентам, как нерадивая заблудившаяся в лесу скотина. Прикрепил к дверному косяку старый медный пятак – символ солнца и магнит, для тех, кто ищет свет, а не выгоду. Начал собирать стол – доселе постный к сочельнику, и обильно скромный к Рождеству. Символы. Всё празднование православного Рождества – сплошные символы… Это вам не индейка в яблоках, не сказка о двенадцати месяцах… Двенадцать блюд – это двенадцать апостолов! Вот какое количество их должно быть на столе. - Окей, Гусь! Тьфу ты! Окей, Гукл, - исправился Дед, обратившись к смартфону – неизменному помощнику Домоведов. И не то чтобы Дед не знал, что подают на стол. Просто он искал то, что сможет приготовить из своих скромных запасов: - Што подают на рождественский стол? Какие блюда? Гугл – друг единственный и преданный, выдал множество подсказок. Кутья – рис, приправленный мёдом и маком, остался еще со вчерашнего сочельника. Винегрет с квашенной капустой сделан. Вместо гуся Порфирий Иванович запёк в духовке общественной кухни куриный окорочок, купленный по случаю в магазине. Запек вместе с яблоком – тут тебе сразу два блюда в одном. Поросёнка с хреном Домовед заменил на хрен без поросенка. Холодец было не приготовить. Не было ни ингредиентов, ни холодильника для заморозки. Дед приоткрыл форточку, и достал с улицы сетку-авоську, закрепленную снаружи. В ней хранилась банка с кислой капустой и кастрюлька с вермишелевым супом. Морозко, или Трескун, как его называют северяне, постарался – содержимое авоськи застыло. Порфирий Иванович изучил состав, и решил, что холодцом здесь и не пахнет, - не похоже даже. Оставалось заменить холодец на кисель. Козули. Взяв две горбушечки черного хлеба, Домовед старательно вырезал из них домик и машинку. Козули отражают жизнь людскую. В деревне это скотина – конь, собака, человек… В городе – машина и дом. Что может ещё придумать риэлтор? Рыба по-царски. Килька в томатном соусе пойдет. Дед открыл банку. Пироги заменит батон с клубничным вареньем поверх нарезки. Взвар. В эмалированной литровой кружке Порфирий Иванович вскипятил воды, кинул сухофруктов, добавил туда мёд и настой на можжевеловых веточках. Немного сушеной мяты. Готово! Пусть постоит – настоится, поостынет. Осталось еще три блюда сочинить. Фантазировать было сложно – в наличие почти ничего не осталось. Горошек! Это же и семена будущих свершений, и дети земли! Словно люди, тянущиеся к Богу, вьющиеся у столпа Христова – Порфирия Ивановича... Дед очень обрадовался своей находке, и выложил на блюдечко три засушенные горошины. Лук. Он же от семи недуг… То есть - от семи смертных грехов! А еще и слезы, как слезы Марии Магдалины, оплакивающей Христа. Луковица украсила стол, словно купол храма. Порфирий Иванович огляделся. Больше ничего стОящего не было. Сухая вермишель – не в счет! Соль… Соль? Соль. Ах, - соль! Вся соль! То есть – вся суть! Дед так обрадовался, что начал пританцовывать. Праздничный стол был собран. Порфирий Иванович взглянул еще раз на украшенную ёлочку, присел к столу, и помолясь, начал трапезничать, прославляя Господа. Ему вспоминались люди, которым он помог за этот год. Девушке с ребенком он подобрал квартиру с мебелью на съем. В прошлые новогодние праздники она сбежала от мужа – тирана и алкоголика. Какое-то время дед сталкивался с ней в магазине случайно. Они здоровались, разговаривали. Всё складывалось у неё ладно. Потом он долго её не встречал, а месяца три назад снова увидел в сопровождении пьяного мужика. Тот ругался… на прохожих, на ребёнка, на неё. Она не призналась, отвела взгляд. Вернулась видно. Ну да Бог с нею – её право выбора. Летом получилось помочь людям с выбором дачи. Пожилая пара. Хотели где-то неподалеку. Рядом с городом цены кусались. Да и зачем на старость лет щитовой домик на шести сотках? Дед выбрал по своему разумению и многолетнему опыту. Добротный домик на пятидесяти шести сотках. Там и райский сад с яблонями, сморода, крыжовник, и много места для огорода. И внукам есть, где побегать (далеко не убегут – лес кругом). Воздух. Баньки, конечно, не хватает, но колодец есть, и река неподалеку, километрах в двух всего. Хорошо поутру пробежаться до речки, окунуться в воду, как в парное молоко. Ещё ночная прохлада с берега не ушла, а вода теплая – аж пар идет. Благодарили. Подарили подкову на счастье. Нашли, когда участок от мусора очищали. Дед эту подкову хранит… А недавно многодетная семья искала квартиру. И ничего-то у них нет: ни первоначального взноса на ипотеку, ни денег, ни мебелей своих. Что с них возьмешь? Нашел им квартиру и с мебелью, и недорого. Как они там, интересно?! Обосновались? * * * - Это хорошо, что сейчас акция, и новоселам кредит на мебель и ремонт дают, - приговаривал Антон, устанавливая новый шкаф в прихожей. - Нужно было Порфирию Ивановичу лучше денег отдать, - отозвалась Вера. – Ты же сам говорил: получка будет – отдадим. - Так отдадим! Не сейчас, так чуть позже! Вера доставала из пакета колбасу, зеленый горошек, свежий хлеб из пекарни. Убрала в новый двухкамерный холодильник сметану и молоко, уложила в специальную подставочку куриные яйца. Высыпала в раковину картофель, морковь, свеклу, чтобы помыть перед отваркой. - Зелень уже подвяла. Подсунули! – с досадой сказала она. - А помидоры ты купила? - Купила. И сыр с майонезом. - Мне так нравится, как ты делаешь эти… половинки, начиненные сыром с чесночком. - Да знаю я! – улыбнулась Вера. – Я еще и мясо с овощами запеку в духовке, как ты любишь! - А детям? - Детям тоже всего накупила. Главное, чтобы животы не надорвали за праздники. - Ничего! Сдюжим! – засмеялся Антон. – Придержи вот тут у меня… Вера вернулась в прихожую, помогла мужу, придержав какую-то планку. Снова вспомнила про деда: - И всё-таки нужно было деньги отдать. Он ведь так помог нам! Позвонить что ли? - Не переживай ты за старика этого, - отмахнулся муж. – Риэлторы и так неплохо живут! Он про нас уж и не помнит, наверное. У него, небось, гостей полон дом, и стол ломится – икра, красная рыбка, а нам опять оливье да селедка под шубой. Подсунул нам квартиру с рухлядью какой-то. Теперь всё переделывать приходится! Вера поцеловала мужа в молодую еще залысину, и пошла на кухню - готовить праздничный стол.  

#ДеньБитвы #Болельщик

#СергейСавельев #Череповец 8911 505-04-27 

#БитваАгентов #ДеньБитвы #Болельщик
Перед входом в здание, где должна проходить БИТВА АГЕНТОВ собралась толпа. Люди стояли по двое, по трое, отдельными группами – переговаривались между собой. Только и было слышно: «У Вас нет лишнего билетика?» 

Между группами ходили какие-то «товарищи» в длинных серых плащах. Подходили, что-то тихо говорили, и уходили прочь. Сначала я думал, что это какие-то агенты Ми-6 или агенты ЦРУ «мутят воду». Но потом заметил: один из них подошел к беседовавшим между собой девушкам, и распахнул полы своего плаща… «Извращенец, какой-то!» - сразу же решил я. Потом пригляделся: девушки переглянулись, и начали пристально рассматривать – что у мужчины под плащом. Казалось, что они с пристрастием изучают содержимое… «Серый плащ» что-то непонятное пробормотал. Девушки помотали головами, отказавшись от его предложения. Мужчина отошел к одиноко-стоящему риэлтору, которого я знал, проделал тоже самое – распахнул плащ… «Ну, сейчас ему мало не покажется!» - подумалось мне. Тем не менее, парень тоже лишь помотал головой - отказался. Я подошел к риэлтору, и спросил: 
- Это кто тут шарится такой? 
- Это маклеры ходят, билетики предлагают за пять тыр. 
- Ничего себе ценник у них! – удивился я. - В десять раз дороже номинала! 
- Да, уж! Цены кусаются. 
- Как в «Мариинку» на «Лебединое озеро»… 

Мы еще немного постояли, перекинулись парой слов, и я отправился на ИГРУ болеть за свою команду. 

В зале было тесновато. В проходах стояли люди. Мало еще тех, кто занял места. В основном, - разговаривали, спорили. Болельщики разворачивали свои транспаранты и флаги, пробовали на звук – гудки и дудки… Наших я не увидел. Но я из одиноких, тихих болельщиков. Мне шум и крики не нужны! 

Нашел свое место, уселся. На ряду передо мной сидело несколько человек. Некоторые места пока пустовали. 
- Знаю ответы на второй конкурс, - сказал один, из сидящих спереди. Казалось, что он ни к кому конкретно не обращался. 
- Шо Вы знаiте? – уточнил сидящий с другой стороны трибуны. 
- Ответы на вопросы второго конкурса! – повторил первый. 
- Ни-и! Мы ж чiстные риелторы, а не какие-нибудь там… - отозвался второй. Помедлил секунду: - А скока стоят? 
- Ребята, ребята! – вскочил, сидящий между ними. – Мы же цивилизованные люди! Все – риэлторы. Правила знаем! Я здесь! Между вами… Значит, - все переговоры через меня! Комиссия небольшая. Не волнуйтесь! Никто ничего не узнает. Всё конфеденциально! 

Опешив, я встал и пошел к бару. Хотел выпить чего-нибудь бодрящего, но бармен был занят. Там принимались ставки. На доске расчерчена сетка таблицы, названия команд с краю и конкурсов вверху… 
«Ничего себе! Вот это - БИТВА!» 

Игроков на бирже перекричать легче, чем беттеров. Бармен, он же – букмекер, принимал ставки. 

Ко мне подошел парень в кепке, похожий на тех, в серых плащах, которые крутились снаружи: 
- Верняк! – проговорил он куда-то в сторону. 
- Что? – не понял я. 
- Знаю «верняк»! Продам «бетон» недорого! 
- Мне не нужен бетон! Я же не строить сюда пришел, а на игру посмотреть, за своих поболеть! 
- Ты дурак или прикидываешься? – удивился мой собеседник, пристально глядя на меня. 
- Отстаньте от меня! – я отошел в сторону от этого пройдохи. 

Любопытство взяло верх, спросил одного из игроков на ставках: 
- Скажите, что значит «верняк» и «бетон»? 
- Верная ставка и железобетонный выигрыш, - коротко ответил тот. – А Вы точно знаете? 
- Нет, не знаю. Я поболеть пришел. Крутился тут тип … Предлагал купить «бетон». 
- Кто Вам предлагал? – засуетился мой собеседник. – Как выглядит? 
- Не знаю точно! Обычный: маленький, темненький, глаза красные… с хвостом и рогами… копытом постукивал...
- Да ну, Вас! – обиделся игрок, и ушел. 
… 
«Бред какой-то!» - подумал я, глядя на белый потолок. 
- У него температура под сорок! – услышал я знакомый голос. 
Кажется, жена разговаривала с кем-то по телефону. 
- Компрессы делаю. Жаропонижающее давала. Полтора часа назад. Да, не подействовало. Приезжайте скорее! 
Она положила трубку. Подошла к постели, где я лежал, замотанный во влажную простыню, словно мумия: 
- Ничего, милый, скоро приедет скорая! 
- Игра! – прошептал я с усилием. Губы пересохли. Хотелось пить. 
- Что – ИГРА? Вся наша жизнь – Игра! – начала злиться она. – Говорила тебе: успокойся! Не нервничай! Связался тоже... Как так можно – болеть за свою команду? 
- Я – болею, зато они - играют! – прошептал я, и улыбнулся…   Andrej_Mironov_-_Beleet_moj_parus_(правовыбора.fm).mp3

#БитваАгентов Участники команды 6

#СергейСавельев #Череповец #недвижимость 60-04-27 

#БитваАгентов #Участники команды 6
- Да, всё будет хорошо! Не переживай ты так! Всё обойдётся, Лиза! 

Жена плакала, провожая меня. А я её успокаивал, собирая вещи в рюкзак. 
- Не на войну же ухожу! На БИТВУ АГЕНТОВ еду! 
- В прошлом году на рыбалку с мужиками поехал. Вернулся в одних трусах! 

Я вспомнил ту «рыбалку»… Пришлось лезть по балконам, потом по водосточной трубе. Выскочил в одном нижнем белье, в прямом смысле слова. Как в анекдотах - муж неожиданно вернулся из командировки… 

- Ну я же говорил тебе, Лиза, что лодка перевернулась! Пришлось выплывать. Одежда ко дну тянула. Сбросил всю! Хорошо – без трусов не остался! 
- Какая лодка? Декабрь же был! 

«Точно, декабрь. Я тогда поскользнулся на балконе, схватился, было, за сосульку. Но она осталась у меня в руке. Чудом удержался, и не свалился с четвертого этажа. Перелезать по балконам было тоже сложно. Многие стеклопакеты установили и сайдингом свои балконы пообшивали. Ну ничего, слез потихоньку. Потом бежал закоулками по снегу босиком…» 

- Так, конечно, декабрь! Там лодка во льду замерзшая стояла. Мы с Витькой залезли в нее, чтоб удобнее сидеть было. Тоже думали, что лёд толстый. А шнеком насверлили дыр вокруг, вот она и опрокинулась. Лед подломился, когда я рыбу тащил, и перегнулся через край… Чудом спасся. Витьку спроси, если не веришь! 
- Да надоели мне твои друзья! Сами оболтусы, и тебя в риелтеры утянули за собой! Чего тебе в полиции не работалось? 
- Так ты же сама ругалась постоянно: ночные дежурства, засады на неделю… тебе ведь не нравились?! Помнишь, как нам с ребятами пришлось вора-рецидивиста ловить неделю? Ни на звонки не ответить, ни СМСочки послать нельзя было! Боялись спугнуть… 
- Ну и в риелтерстве твоем не безопасно! - жена всё угомониться не может. – Летом у вас корпоративный выезд без жен был. Помнишь? Весь в синяках приехал, спина исцарапана! 

Вспомнилось, как мы летом покуролесили с ребятами в лесу … Там какой-то лагерь был неподалеку от места, где мы с палатками встали. С девахами – вожатыми зазнакомились. Напионерились так, что не помню ничего! Только вся спина у меня в отметинах от Варькиных ногтей была… или Валька – её звали? Не вспомнить теперь! Парни тоже не отставали… Мы же друзья все, еще с детства: Серёжка с Малой Бронной, Витька с Моховой, и я. 

- Я ж тебе рассказывал! Там у нас эстафета была, бег с препятствиями по пересеченной местности. Я бежал, оступился. И кубарем в овраг! А там малинник. И из кустов на меня медведица накинулась… наверное, территорию свою защищала. Я бежать хотел, а она мою спину когтями… Я бы пропал, если бы не Витька с Серёгой! Они, знаешь, как меня отбивали?! 

Отбивали меня не друзья, а местные парни, когда узнали, что мы ночь с их девами провели. Серёга тогда за водкой умчал на мотоцикле в районный магазин, а Витька за дровами пошёл. Я один в лагере оставался… Когда друзья вернулись, нашли только отбивную, из меня сделанную. Хорошо, что пьяный был, а то бы в реанимацию попал со множественными переломами. А так – ничего: ссадины да синяки по всему телу… 

- Скоро вернусь, дорогая! – я приобнял жену, и она тут же сменила гнев на милость. 
- Да, ладно тебе! Голова не убрана, и не накрашена я… 

Она так кокетливо поправила прическу, что мне захотелось задержаться еще на полчасика. Но нужно было ехать. Парни ждали меня в машине, внизу у подъезда. 

- Не плачь, Лизавета! Мы обязательно одержим победу в БИТВЕ! Ты жди, и я вернусь! – на прощание я хлопнул её по заду, и пошёл, напевая…  

#БитваАгентов Участники команды 5 

#СергейСавельев #Череповец #недвижимость 60-04-27 

#БитваАгентов #Участники команды 5 
- Эх, хотел бы я её взять! 
- В смысле? – я выглянул из-за монитора. 
- В смысле, - на ИГРУ, в команду, - отмахнулся Вадик, глядя в окно. 
- Кого? – мне уже стало интересно. 
- Её! – Вадик ткнул рукой куда-то в сторону улицы, и показал наглядно – как выглядит та, кого бы он хотел… взять… на ИГРУ. Угу! 

Из его жестов я понял, что девушка выглядит так: ноги начинаются от ушей… а вот где уместилась грудь такого размера, как Вадим изобразил, я совсем не понял. 

Я оторвался от компьютера, и подошел к окну. Белый «солярис» стремительно выехал с парковки, подрезав какой-то «сарай» типа – Мерседес Carlsson, и унесся вдаль, оставив матерящегося толстячка позади. Так и не разглядел я обладательницу длинных ног… 

Я вернулся за комп, где меня ожидал договор по аренде нежилого помещения. Юристы из сетевой компании подсунули моему Клиенту такое хитрое соглашение, где они ни за что не отвечают, а он отвечает за всё, даже, за их «косяки». Нужно было разобраться, как следует. Потом звонить Клиенту. А тут у Вадика, совсем некстати, проснулась потребность со мной поболтать о женщинах: 
- Нет, Серёга, ты не подумай. Я, ведь, просто, ценитель красивого! 
- Да-да! – буркнул я. 
- Нет, - честно! – казалось, что сейчас Вадим осенит себя крестным знамением. 

Креститься Вадик не стал, снова уткнулся куда-то в стекло. Я попытался вернуться мыслями к договору, но не тут-то было… Вадим, мечтательно произнес: 
- Я бы провел с ней пару… 
- Ночей? 
- Сделок, - огрызнулся он. 
- М-м-м! – я уже понял, что с договором мне не поработать. Отодвинулся от компьютера, и стал ждать, когда мой коллега начнет свой монолог. 
- Ну, чо так смотришь? Я же – исследователь, ценитель! Я думаю, что в человеке всё должно быть красиво: и лицо, и одежда… 

«И душа, и мысли», - продолжил я цитату, про себя. Вслух произносить не стал. Вадик не понял бы, всё равно! Хотя, я, возможно, ошибался… 

- Вспомни, как Пушкин про Онегина написал! – не унимался мой коллега. - У того и гребешки разные были, пилочки разные, и щетки для ногтей и зубов! Я к чему это?! Ты посмотри на себя: как одет, как выглядишь! Джинсы старые, свитер какой-то вытянутый, ботинки не чищены давно, не брился уже, не знаю, сколько… Машина тоже не мытая, поцарапана вся! Для делового человека – позор! Риэлтор должен выглядеть на миллион! Посмотри на меня! 

Я посмотрел на Вадима, и внутренне согласился с ним. 

- Пиджачок, брюки наглажены. Все носят галстуки, а ты – галстук-бабочку надень! Изюминка! Посмотри, как я! – он ударил себя в грудь кулаком. - Мы же придем в приличное общество! 
- В какое - приличное общество? - не понял я. 
- На БИТВУ АГЕНТОВ, естественно! Где ты еще приличное общество можешь встретить?! Там же столько людей будет! Девчонок! 

Вадик подошел ко мне, положил мне руку на плечо: 
- Я же не со зла, Серёга! Ты пойми! Я же за тебя переживаю! 

Мне, почему-то, не очень поверилось, что он может переживать… тем более о моей судьбе! Но Вадим продолжал: 
- Хватит бобылём ходить! У тебя есть шанс! Галстук надо! Знаешь что, Леднёв, я за тебя, пожалуй, возьмусь! Иди работай, а я с тебя не слезу! Уж будь спокоен! Я правильно говорю, можешь любого спросить! 

Вадик с какой-то решительностью отошел от меня. Стал задумчиво бродить туда-сюда по кабинету. 
- Ты, главное не обижайся! Кто тебе еще так скажет, по-дружески, Пушкин что ли? 

Я вздохнул тяжело, вспомнив еще одну фразу классика: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Печально, но Вадик был прав… «А он, оказывается, размышляющий человек!» 

- Ты не переживай, Серёжа! Всё теперь будет хорошо! 

#БитваАгентов   Glavnoe_chtoby_kostyumchik_sidel_-_к.ф. Чародеи (правовыбора.fm).mp3

#БитваАгентов #Участницы команды 4 

#СергейСавельев #Череповец  60-04-27 

#БитваАгентов #Участницы команды 4 

- Может, возьмем ребят из агентства напротив? – спросила Лена. 
- Давайте! – подхватила Оля. – Сидят, скучают. Ерундой какой-то занимаются! А тут – танцы! 

Это мы размышляли – как нам без парней на Игру идти. У нас в агентстве одни девчонки. Все незамужние – кто разведен, кто еще не сподобился замуж выйти… 

Прошел слушок, что на ИГРЕ танцевальный конкурс будет… А у нас, ведь, корпоративная культура компании скреплена сальсой. Ой, так смешно сказала… Сальса - это соус. А соусом не скрепляют, а разбавляют, скорее всего. Вернее, добавляют, чтобы придать пикантность самой обычной еде, а танец придает пикантность нашей с девочками жизни. Но это я – так, размышляю вслух. По-настоящему я думаю, что «сальса» зародился на Кубе, и он, то есть танец - мужского рода. 

Так вот – мы танцуем сальсу! У нас в агентстве, поэтому, одни стройняшки! Мне кажется, иногда, что Ирина Семёновна – наш директор, берет на работу не за какие-то профессиональные риэлтерские навыки, а за умение хорошо двигаться… и за огонь страсти, дремлющий внутри до определенного момента… Как она это распознает? Помню, как меня на собеседовании попросила встать, и пройтись по офису… Наблюдала. Оценивала. Как на показе моделей… А мои навыки юриста: умение составлять договоры, вести переговоры и прочее – её волновали не так уж сильно… 

Сама Ирина Семёновна – женщина кругленькая, с формами. Но интересная, и двигается в танце – любая позавидует! От неё мужчины без ума все! Они и вообще-то…

Мы объявление в газету подали, что ищем мужчин для занятий сальсой. Сначала никто не пришел. Тогда мы по ящикам почтовым в близлежащие дома листовочки раскидали с фотографиями танцующих девочек. Тут один мужчина пришел, потом второй. А теперь они к нам табунами ходят. Повадились! В основном те, кому уже за тридцать… пенсионеры. Из них танцоры не очень, сами понимаете: то суставы, то спину прихватит, то отдышка… Хороших танцоров, кому ничего не мешает – не нашлось еще! Но на каждую репетицию, наши сальсоньерос, если не в больнице, - обязательно приковыляют. Им на нас смотреть нравиться. У нас же стройняшки одни. А еще так двигаемся, что у пенсионеров челюсть вставная вываливается иногда… 

- Ну так что: зовем парней из агентства дружественного? – не успокаивается Ольга. 
- Давай! Только симпатичных зови! – Юля, как всегда, скажет – хоть стой, хоть падай. 
- Так их всего там двое… один поживее, другой – заторможенный какой-то… 
- Бери всех!  #БитваАгентов   muzyka_-_salsa_(праввыбора.fm).mp3

#БитваАгентов Участник команды 3

#Сергей Савельев #БитваАгентов Череповец 8 911 505 04 27 #Участник команды 3 

К БИТВЕ мы готовились серьезно! Никто точно не знал, что это за игра такая – БИТВА АГЕНТОВ… Поэтому, готовились – кто как мог! 

Я человек новенький в недвижимости, - присматриваюсь еще. Но на ИГРУ записался сразу! Представился частным риэлтором, на всякий случай. Там и на агентов из других городов можно посмотреть, и себя показать! Мне особо, конечно, показывать нечего… Роста я невысокого, весовая категория – Lightweight (56 кг), если в ботинках взвеситься, и часы не снимать… Но котелок у меня варит – будь здоров! Как в сказке Андерсена… или братьев Гримм… не помню точно! Помню, что каша из котелка того без конца валила – весь город в ней утонул! Я мультик смотрел такой. Люблю мультики… 

У нас ребята все сильные, в компании. Не только в недвижимости, но и так… по жизни. Всё у них получается! Придут вдвоем на первичный просмотр объекта, собственники сразу же договор заключают. И по комиссии не спорят. На Витьку, вон, посмотришь – никакого желания спорить нету: голова лысая, как яйцо, желваками заиграет – то ли жвачку жуёт, то ли недоволен чем… Думает, только, со скрипом. Реально! Недавно вопрос какой-то задали ему Клиенты, типа: «А, если у нас первичное право после приватизации не зарегистрировано в Росреестре, а мы согласимся продавать с рассрочкой платежа, то обременение будет? Ипотека в силу закона… или договора? Мы читали в интернете, но не поняли точно… Можно ли залог на объект недвижимости не устанавливать, чтобы потом обременение не снимать?» 

Витя столько информации сразу воспринять не смог. Некоторые слова ему, конечно, известны: «закон», «залог», «платеж», «договор»… Он раньше коллектором работал недолго. Года три, пока дела до суда не дошли. Пришлось уходить с прежней работы. Хорошо, что его к нам с испытательным сроком (пока «условка» не погашена) взяли, в федеральную компанию… По отдельности Витя понимает слова эти. А вот все вместе, и, как они сложились в предложения – не разумеет. Думал-думал, напрягал свои мозговые бицепсы – покраснел весь! Потом так напрягся, что пуговицы на пиджаке отлетать стали. Клиенты спрятались за угол, чтоб рикошетом не зацепило… 

Короче, нормальные ребята у нас! Не знаю – пустят нас на ИГРУ или нет… Но мы – готовимся! 

Митя пропадает в качалке и зале бокса. Всё грушу околачивает. У него кулаки, как кувалды уже. Мне кажется, что это ему в продажах не сильно поможет. Но на ИГРЕ можно конкурентов попугать! 

Оксанка, вон, борьбой какой-то занимается. И в словесном поединке всегда выигрывает. Любого на лопатки уложит… матами. Не, не на маты спортивные. А матом тебя обложит так, что дар речи потеряешь… 

Клавдия - девушка хрупкая… только на вид. А сама какими-то единоборствами промышляет. Ногой так по уху съездит, что сразу же в чувства придешь, и все договоры подпишешь! Мы на тренинге с ней в спарринге стояли – чуть квартиру свою ей не отдал… безвозмездно (то есть даром)… Хорошо, что это только тренинг был… 

Ну, в общем подкованные у нас все! Спортсмены, - одним словом! И только я один – интеллектуал. У меня ведь котелок так варит, что… Ах, да – я уже говорил! 

Неужели не возьмут? Ну мы тогда устроим вам #БИТВУ_РИЭЛТОРОВ!!!

#франшизики Vysockij_-_Pro_boksera_(правовыбора.fm).mp3  

#БитваАгентов Участник команды 2

#СергейСавельев 

#БитваРиэлторов Участник команды 2  - Димка, берегись! - услышал я крик, и только успел пригнуться, как над моей головой что-то просвистело. Я оглянулся на дверь, в которую только что вошел, и увидел два метательных ножа вонзившихся позади меня...
Коллектив у нас большой. Сформировали две с половиной команды. 

Были еще желающие, но оргкомитет ИГРЫ нам ответил – баста! Из других городов иначе не смогут участвовать. Мы пошумели немного, но потом успокоились. Стали между собой биться, на выбывание, чтобы сильнейших на ИГРУ отправить… 

Степан Федорович курить бросил. Вместо перекуров с Настей на рапирах сражаются. Настя не курит, и, в недавней юности (лет 25 назад), фехтованием занималась. Степан Федорович, хоть и пенсионного возраста, но не отстает. Машет шпагой так, что все фикусы с кактусами уже подравнял, несколько сертификатов от Сбербанка, которые на стенах висели, продырявил. Уже к ВТБ подступает. 

Я, когда вижу это всё, на всякий случай под стол забираюсь. Остальные на улицу убегают, и с той стороны окна смотрят, как в офисе бой идет. Подбадривают старого вояку – Степана Федоровича. Он уж запыхался, бедный. Машет-машет рапирой, а ни разу еще Настю не достал. 

Вот они уже на столы залезли. Там сражаются. Федорович за светильник зацепился. Хотел, как в «Пиратах Карибского моря» напасть на противницу – в прыжке… Люстра не выдержала вес его упитанного тела. Осталась в руках пирата, а он свалился вниз. Столько шума было, звона, осколков… Хорошо, что шпагу не сломал. Только ногу. Скорую пришлось вызывать. Унесли нашего Сильвера на носилках. Теперь начальство объяснительные пишет в ФСС. Говорят, что травма не производственная… А какая, интересно?! 

Настя сказала, что я следующий, на очереди. Не понял только, что она имела ввиду: то ли на обучение фехтованию, то ли – в больницу…

#БитваАгентов Andrej_Mironov_-_Kto_na_novenkogo_(правовыбора.fm).mp3

#БитваАгентов участница команды 1

#СергейСавельев #Череповец #недвижимость 60-04-27

#БитваРиэлторов #Участница команды 1 

Мы с девочками решили – самое главное – сделать подарок ведущему! Как в «Поле Чудес»… все подарки дарят Якубовичу… Так и мы! 

Верка у нас домохозяйственная. У нее полный дом заготовок разных: от варений до солений. Вот и возьмет с собой пару баночек на ИГРУ. Может, икру… кабачковую, может, Тёщин язык… Ох, так и представила: ведущий попробует, и забегает по сцене туда-сюда. Ах-ха-ха! 

Помню, как наш Зам Замыч (это мы так заместителя директора прозвали) на новогоднем застолье аджикой Веркиной хлебушек помазал. Немножко так… с горкой положил. Он любит под себя всё грести – всё ему мало! Так вот, откусил… Глаза на лоб у него полезли. С места своего вскочил, рот разевает, а сказать не может ничего. Враз протрезвел! Весело мы тогда Новый Год отпраздновали в агентстве! 

Надюша топиарии хорошо делает, поделки разные. Она усидчивая. Как ей терпения хватает всякие мелочи эти клеить, красить, пришивать? 

Она и в работе такая: не торопится никуда, вдумчиво всё делает. Мы уже три раза покурить успеем сбегать, раза два кофе попьем, а она всё сидит, - фотографии объекта корректирует или объявления для расклейки расстригает. Думаю, что она нас в команде тоже уравновешивать будет. 
Мы ведь быстрые, как колибри – раз, и всё! А там, ведь, и подумать нужно, наверное… и правильно ответ озвучить! 

Светке вот нельзя доверить такое дело. Она, как начнет стрекотать – не остановишь! Как сорока! Тра-та-та, тра-та-та! Там ведущий и слово вставить не сумеет. А он – парень хороший! Фотографию его видела. На Урганта похож… немного. Только Ургант темненький, а Дима – светленький. Мне светленькие больше нравятся! Говорят, что женатый! 
Ну, это мы еще посмотрим! 

Я ему стихотворение заготовила: 
Вот гремят уже фанфары, 
Конкурс подошел к концу, 
Держишь ты в руках гитару, 
И триумф тебе к лицу! 

Поздравляй ты нас с победой, 
Сладким будет пусть успех, 
Вместе сядем за обедом… 
Дорог мне твой (тут я не придумала) рифма - смех. 

Нет, конечно, стихи еще сыроваты. Про гитару, к чему - непонятно, получилось вначале… Концовка вообще – никакая… Но у меня есть еще время! Подготовлюсь! Перепишу! 

Еще нужно платье из ателье забрать. Специально для ИГРЫ заказала. Чтобы формы мои правильно подчеркнуло. И туфельки нужно новые классные подобрать. А то как - без новых туфель? И без сумочки? Это - к несчастью! 

А так – блестящая, интересная девушка! Мужики увидят меня - в обморок попадают! А девчонки от зависти умрут… все! Вот и ПОБЕДА! Вот и подарок!

Вот и Димочка – мой!

другие истории и про игру в группе #БитваАгентов ещё должна быть песня гр. "Маша и медведи" - Любочка... но не нашел 

В УДАРЕ...

#СергейСавельев В УДАРЕ… 

Я сегодня в ударе… солнечном, наверное! 

На посуточной квартире кран стал подтекать. Вызвала сантехника. Сижу. Жду. Нет никого! 

«Ну что я, - думаю, - кран не смогу починить сама?!» 
Порылась в сумочке своей, ключ слесарный нашла. И давай откручивать… Так накрутила, что (как это называется правильно?) гусаку шею свернула. А потом и вообще кран сорвало у меня. 

Когда слесарь пришел, то понять долго не мог ничего: то ли смеюсь навзрыд, то ли плачу истерически… Сижу, - вся блузка мокрая. Слесарь рот открыл, не ключ тридцать на двадцать семь ищет, а грудь мою второго с половиной (то есть почти третьего) размера глазами шарит… 

Жаль, что только глазами! Что за мужики нынче пошли?! 

Мне бы мужика нормального, да с руками! 
Был тут один. Толком не умеет ничего! Даже гвоздь прибить… Только болт забить может… на всё! 
Прихожу. Лежит. Спрашиваю: 
- Что за недвижимость такая дорогая стала? Я и работаю, и борщи варю, и дома по хозяйству… А ты разлегся! Диван с телевизором сторожишь! Ты картину повесил, как обещал? Я девять с половиной недель прошу! Хоть бы пальчиком шевельнул, или ещё чем-нибудь… мозгами, например. 
- Пальчик! – жалобно так блеет, и палец забинтованный к потолку воздевает. 
- Что, - пальчик? – спрашиваю. 
- Ударил… 

Плюнула. Пошла в кухню, где картину нужно было повесить. Батюшки! На столе осколки. Тарелка раскокана, посредине молоток лежит. Вокруг гвозди кривые червяками расползаются вместе со спагетти. А на стене, будто после попадания снаряда со шрапнелью (видела такие, когда в Сухуми ездила)… 
- Ты что тут наделал? – накинулась на него. 
А он чуть не плачет. Оказалось, что стена капитальная. Он гвоздь пытается заколотить, тот гнётся. Один, другой, третий! Чего долбиться, если перфоратор нужен?! Даже я понимаю… Ты бы, лучше, головой об стену стучался тогда. Может быть, хоть что-то в неё втемяшилось бы… или убился бы, наконец, если ты такой бесполезный в быту! 

Он, оказывается, решил стену хитростью взять. Стал шуруп вколачивать. 
- Он отрикошетил, - говорит. – Палец поранил. Молоток из рук выпал, в тарелку со спагетти упал. Разбилось всё. А я палец пошёл обрабатывать… прилег на немножко… Вот! 
И опять свой забинтованный палец мне показывает. Тут что-то жалость во мне проснулась. Обняла его: 
- Горе ты моё луковое! Ну не плачь! 

Приголубила его… Он, прямо, засиял. Подхватил меня на руки, в спальню понёс. До кровати не дошли. В коридоре уронил… Вешалка обрушилась. И мы на куче верхней одежды страсти предались. Отработал по полной… вместо перфоратора. Неделю умиротворенная ходила! А картину так и не повесил. И вешалку сорванную не починил. Зато ходил гордый, как павлин. Всё палец свой к небу воздевал… 

Выгнала его. Пригласила по объявлению «мужа на час». За 15 минут мне всё сделал: и картину привесил, и вешалку в коридоре. Хотел сразу же идти, но я не отпустила. Зря что ли за час заплатила? Заставила ещё шторы снять (там зажимы такие сложные), трюмо передвинуть в спальне и кровать… Не повёлся! Руки сильные, смотрю, а голова пустая. Деревянный, какой-то! Я уж и так встану, и эдак. И халатик свой распахну невзначай. Бельё красивое продемонстрировала… Сразу видно, что девять классов – образование! Не умеет по кружевам читать, что женщина хочет! 

Вчера на другую посуточную квартиру командировочного поселила. Мужчина симпатичный. Сразу видно, что ИТР (инженерно-технический работник). Образованный, галантный. Мне двери придерживает, вперед пропускает. Оставила ему визитку, намекнула: 
- Звоните в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!!! Приеду сразу! 
Скромный оказался. 
- Мне ничего не надо! Хорошо-хорошо. Я во всём разберусь! 
Ночью звонок от него. Я уж, было, за косметику схватилась… прикидываю: какую прическу сделать на скорую руку. А оказалось… Тфу! 
- Клопы меня кусают, - говорит. – Клопы у Вас тут завелись! 
Господи, а я то уж думала… Я б тебя тоже такого сладкого покусала… слегка. 
- Да Вы что? – отвечаю удивленно. 
А сама думаю про себя: «Зря я цыган пустила! Так и чувствовала, что не одна семья заедет… а целым табором. Хорошо, что не украли ничего. Зато жильцов мне оставили…» 
- Завтра утром мы всё решим! – мужчине пообещала. 

Санобработчики мне сказали: «У нас средство новое. Для людей безопасное. Мы обрабатываем - через час уже в квартире можно находиться. Запаха почти нет. Даже лучше, если в квартире кто-то находиться будет, потому что клопы вылезают из укрытий на запах человека. Проползают через обработанное место. Цепляют отраву. И обессиленные умирают на подступах к телу. Если и доползают до Вас, то кусать уже не смогут. Не беспокойтесь!» 

Обработали. Ушли. 

Сегодня «на живца» выманивать будем. А завтра вечером нагряну с проверкой. Вдвоём ведь легче ночь коротать! Надеюсь, что все клопы уже сдохнут. И только я смогу покусать такого сладенького командировочного… 
Я сегодня, точно, в ударе! 

ПРОФЕССИЯ

#Сергей Савельев ПРОФЕССИЯ 

К первому сентября нужно было подготовиться! В детском садике, как и в школах, решили праздновать День Знаний. Воспитатели планировали донести детям информацию о разных профессиях. Детишкам дали задание – рассказать о том, кем работают их родители. 

Мы с сыном Вовкой готовиться начали в последний день. Он рисовал рисунок, а я переделал одно стихотворение (как мне казалось, - очень удачно). Вова должен был его выучить, и рассказать на общей линейке, или, что там у них намечалось?! Проблема состояла только в том, что букву «Р» мой сын выговаривал плохо. Поэтому стихотворение у него звучало так: 

Папу знает весь лайон! 
«Ваш лиэлтол личный». 
Плодаёт квалтилы он, 
Землю, дом килпичный. 
А, далее, я спрятал в стихах скрытую рекламу (сделав это, как бы, ненавязчиво): 
Запомни папин телефон! 
Звони! Тебе ответит он! 
Есть номел. Пеледай длузьям всем! 
600-4-27 (Шестьсот – четыле-двадцать семь) 

Жена, конечно, ругаться начала, когда услышала наше произведение. Мы долго спорили. Дошло до скандала… и «поэт – невольник чести» удалился, хлопнув дверью. 

На следующий день, вернувшись домой с работы, я услышал историю о том, как наш сын Вова поведал всем в детском саду, чем занимаются его родители. Это было, примерно, так… 

- Много интересных профессий есть в мире. Кто-то работает врачом, кто-то кондуктором, кто-то трудится на заводе... А теперь нам про своих родителей расскажет Вова! – сказала воспитатель. 

Вовка встал со своего стульчика, и зачитал стихотворение, которое учил с папой. Звонко оттарабанил последние строчки, не запнувшись ни разу. 

Воспитатель на всякий случай записала себе номер... Если нужно было что-то сделать в детском саду - покрасить, перетаскать из кучи песок в песочницу, или что-нибудь еще, то Вовин папа внезапно исчезал - уезжал в командировку, был загружен на работе, и что-то еще… будто бы он работал не агентом по недвижимости, а агентом госбезопасности! Короче говоря, - папу Вовы в садике видели не часто. Теперь же у воспитателя появился номер телефона Вовиного отца. В случае необходимости она могла позвонить напрямую, а не выслушивать отговорки от мамы ребенка, что муж очень занят. 

- Так, Вова, - уточнила воспитатель. – Значит, твой папа работает риэлтором?! 
- Да! - с гордостью ответил ребенок. 
- А что он делает? Расскажи! 

Вовка достал рисунок, на котором был изображен папа в рабочем костюме. Вид у папы был воинственный. Поскольку Вове нравились черепашки-ниндзя, то он пририсовал папе повязку, закрывающую лицо. А два телефона в руках отца, выглядели как нунчаки. 

- Мой папа – очень клутой лиэлтол. У него челный пояс по калатэ! Он лаботает с этими… с клиентами. Они благодално отдают ему деньги. Папа так говолит… Уезжает он на лаботу лано утлом, а возвлащается поздно вечелом, когда мы ложимся спать. У него челная машина, и челный костюм. Он такой быстлый, как челепашки-ниндзя. Мама говолит, что он - челный лиэлтол! 

Воспитатель завертела головой. Вдобавок к Вовиному рисунку, рассказ дорисовал в её воображении мрачноватую картинку. Ей хотелось найти бумажку с записанным телефоном, и избавиться от нее поскорее, на всякий случай… Звонить Вовиному папе, ей, почему-то, больше не хотелось. 

- Иногда у него на лаботе какие-то плоблемы, и нужно слочно бежать. А бывают сделки. Тогда мы папу совсем не видим… Зато потом он плиносит маме пачки денег. Мама лазбилает бумажки. Некотолые деньги – глязные. Мама кладет их отдельно. Маме совсем-совсем не нлавятся глязные деньги. 
- Так, - оживилась педагог (в ней страх боролся со стремлением к справедливости). И она решилась: – Твои родители не сдали деньги на ремонт группы. И на бассейн… Не знаешь, почему твоя мама не принесла деньги? 

- Она их хланит в банках, - честно ответил Вова. 
- В банк, значит, помещает… во вклады?! – воспитатель задумалась. 
- Да, кладет в банки. Пихает пачками. Потом заклывает клышками, и ставит их в подвал. У бабушки заготовки так же лазные стоят: огулцы, помидолы. А мама – капусту шинкует... Так папа говолит. 

Воспитатель не знала, что сказать. Попробовала перевести тему: 
- Мама у тебя, значит, - домохозяйка? Домом занимается? 
- Да, мама - хозяйка дома. Только у нее не один дом. В одном мы живем. В длугом бабушка с дедушкой. И еще один дом мама сдает. Еще квалтилы есть у нее какие-то суточные. Но я точно не знаю… А у папы только машина. Мама говолит, что он гол, как сокол. И, если она его выпнет, то он полетит голдо, ласплавив свои клылья! 
- Хорошо, Вова. Садись! – воспитательница не знала, как закончить данное выступление. 

У нее было заготовлено стихотворение Сергея Михалкова, но после Вовиного рассказа, у педагога спутались мысли. Поэтому она закончила так: 
Мамы разные нужны, 
Мамы разные важны. 
Дело было вечером, 
Спорить было нечего… 

(еще один обрывок, набросок из серии #ЗАРИСОВКИ, который состыковался из реальных историй моих друзей. Свои интересные происшествия, случаи из практики и пр., Вы можете направлять на страничку Сергей Савельев. Я буду рад возможности передать их своими словами)
Sign in to follow this  
×