Бальзам на раны или позитив по жизни

[fatalist]

 

 

[fatalist]

 

[fatalist]

Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

========================================================

Две подруги разговаривают:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, ещё и талию хочется!
======================================================
Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный , а когда лишний вес и есть деньги - он медвежонок.

========================================================

 

 

 

[fatalist]

[fatalist]

Лето. Вечер. Муж и жена вышли на балкон. Вдруг сверху спускается мужчина в женских стрингах и спрашивает:

-Ребята, можно я пройду через вашу квартиру?

Муж задумчиво:

-От Ирки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными картинками…

========================================================

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

===========================================================

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

===========================================================

[fatalist]

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

================================================

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

 

[fatalist]

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
============================================
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!
============================================
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

================================================

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

[fatalist]

— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно – «БМВ» и дача.

 

 

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
======================================
Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так - ничего!

 

[fatalist]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
=======================================================
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

========================================================

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть.
Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
==================================================================
— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

[fatalist]

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное…
==============================================================
Объявление.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"

==================================================

Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".

Изменено 24 июля, 2023 пользователем fatalist