Про нынешнюю медицину

[fatalist]

[fatalist]

Цитата

Люди в белых халатах

Врач с невозмутимым лицом мял мой живот. Я морщилась и шипела при особо удачных надавливаниях. Эскулап ровным голосом поинтересовался:

- Вы сегодня ели что-нибудь?

- Да, чай утром пила с бутербродом, - честно призналась я.

- Зачем?!!

На столь возмущённый вопрос я не нашлась что ответить. В самом деле, зачем я завтракала? Надо было как-то женской интуицией прочувствовать, что к обеду у меня скрутит живот и ещё до ужина мне вырежут аппендикс.

На самом деле мне везёт на врачей. Ворчат, делают некорректные замечания на татуировки, воспитывают по поводу курения и компьютера, но лечат.

В тот день после осмотра матёрым врачом ко мне в палату заслали молоденького. Я у него была первой и он волновался больше меня. Бережно прикасаясь пальцами к моему животу, юноша заботливо спрашивал: "так больно?". В итоге нажал куда надо и я закричала. Бедолага закричал со мной в унисон и отпрыгнул от кровати. А я утешалась мыслью о том, что операция простая и молодой врач наверняка сделает её с особым тщанием.

Так и вышло. Теперь мой шов красуется в чьём-то отчете. Паренёк фотографировал моё пузо после операции дважды в день.

А резали меня в день анестезиолога, о чём оный радостно и сообщил мне перед тем, как пустить в вену свои зелья. Вот тогда стало немного стрёмновато.

Да, теперь наркоз не то, что в старину. Мне во втором классе шею резали, там киста выросла слишком здоровенная, чтоб её игнорировать. Вот тогда был наркоз! Хлороформ в маску. Ну и дрянь же. Я рвалась всеми привязанными конечностями в бессмысленной попытке прекратить это. Но отрубилась, конечно.

Очнулась от заботливых похлопываний медсестры по щекам: "Как тебя зовут? Сколько лет?"

"Голова болит!" - столько мне было лет и так меня звали.

А потом трясущаяся дребезжащая каталка по коридору, через порожки...

Эта короткая поездка затмила даже другую операцию, на которую я ещё в детском садике загремела.

Понятия не имею, что мне тогда резали. Надо у родителей уточнить.

Привели меня в кафельную комнату, усадили в кресло и привязали руки. А на голову нацепили колпак, совсем как у палачей в фильмах, только белый и с прорезью у рта, а не у глаз. И велели открыть рот и ни в коем случае его не закрывать.

Дико вспомнить, но вот то, мне неизвестное из горла, ребёнку лет пяти вырезали без какого-либо наркоза. Даже лидокаином не побрызгали, как нынче, при обычной гастроскопии. Мне показалось, что в горло за язычком воткнули топор. А потом второй.

И я орала.

Орала судорожно, не закрывая рта, глотала собственную кровь, отхаркивала её и орала снова. Не закрывая рта.

И где-то там, где-то в те же годы у нас был чудесеный детский стоматолог. Здоровеннейший мужик с волосатыми руками и педальной бормашинкой. Он просил открыть ротик пошире и не бояться. А потом приступал к своему ужасному ремеслу. И улыбался абсолютно неестественной улыбкой.

После того стоматолога я настолько стала бояться всю их братию, что тщательно следила за гигиеной рта. Я пережила на ношпе два умирания нервов и вынужденно загремела в кресло пыток только при беременности. Не увильнуть было - стоматолог обязателен для всех будущих мамочек.

И вот там, спустя два посещения, я наконец осознала, что времена изменились. Обезболивание действительно работает, а машинки не сотрясают всю голову в попытке взорвать череп.

Но всё равно, уже много после, в кабинете детского стоматолога (такого же крепенького и улыбчивого) я не могла смотреть, как лечат зуб моему сыну. Я отвернулась. И в полном шоке слушала, как ребёнок перешучивается с доктором.

Зато сын боится окулиста. Смотреть на огонёк или на воздушный шар для ребёнка смерти подобно. А уж капли в глаза - кромешный ад. Я захватываю сына сзади, фиксируя ему руки и шею, а окулист капает. Зрелище не для поборников прав детей.

А я с глазами загремела к окулисту раньше сына, ещё в первом классе. Для моего ребёнка этот этап начался только в третьем.

Люблю читать. Но таблица проверки зрения для меня до сих пор в топе самых жутких вещей.

Вижу пятую снизу, шестую, третью... Да не вижу я ваши Ш и Б!

И вот уже счёт идёт на шаги до таблицы. И стёкла в очках всё толще.

В шестнадцать было падение на две единицы за пол года. Это выписало мне направление на операцию.

Я не знаю, как называется эта операция. Я не умею запоминать ни диагнозы ни процедуры. Да и зачем? В карточке всё записано. Гель (трансплантант?) мне тогда какой-то за глазные яблоки заливали. Кристаллик фиксировали.

Областная больница в областном центре. Родители дома, за триста километров. В палате со мной пять старушек с катарактами и глаукомами. Эти старушки меня выхаживали и подкармливали. Внучка одной из них купила мне чёрные очки к выписке, потому что я свои деньги потратила на бананы и томик Высоцкого. Не очень умная я была в шестнадцать лет.

Первый глаз мне оперировали в день финала чемпионата мира по футболу во Франции. Это очень помогло. Я лежала под лампами, напрочь игнорируя и расширитель в глазу, и жгучую боль от капель, и весьма неприятное давление, при котором глаз, кажется, норовит выкатиться на щёку.

На соседнем столе жалобно скулила моя ровесница из соседней палате. Врачи её уговаривали, мол, вон такая же девочка, а совсем не боится. "Ты же не боишься?" - тоном педагога поинтересовалась у меня врачиха. "Интересно, как там французы?" - не очень адекватно ответила я.

Вечером, сквозь повязку придерживая дико болевший глаз, я прокралась в мужское отделение и выклянчила посмотреть повтор в одиннадцать.

Второй глаз через три дня оперировать было уже не страшно. Знакомый чёрт лучше незнакомого.

"Аааааа! Вы что творите?!" Это я в родилке на гинекологическом кресле. Женщина лет пятисот на вид ворчливо откликается откуда-то из-под моего огромного пуза: "Чего орёшь? С мужиком-то небось так не орала". "С мужиком-то у меня предварительные ласки были!" - не угоманивалась я, пытаясь лягнуть тётку пяткой.

Одним акушером пугали в палате. Злой, грубый, да ещё и пьяница поди. Я обречённо встретила этого человека в перерыве между схватками. Он цеплял проводки к моему пузу, сидел потом рядом, держал за руку и успокаивал. Золотой дядька, очень рада, что попала именно к нему.

Я не знаю имён врачей, с которыми меня жизнь сводит, но в лицо узнаю.

Лицо первого педиатра моего сына: седина, морщины, тонкие губы, ямочки на щеках, выцветшие голубые глаза.

Из садика днём звонок. Мол, ребёнок что-то съел на прогулке, а теперь его рвёт и, кажется, температура. Я в садик. Ребёнок белый как мел, обвис у меня на руках. Папа на машине. Давай домой и скорую вызываем. Отъехали от садика. Ребёнок резко горячеет, кажется, ожоги от него на руках. "Гони в поликлинику!" - ору я чужим голосом. Папа педаль в газ. Деревья за окном полотнищем. Сын на руках уже бьётся в судорогах.

Поликлиника, взизг тормозов.

Навстречу возмущённым табуном очередь мамочек и папочек с детишками. Я напролом с горящим в бессознательности сыном на руках в кабинет: "Помогите!" Наша пожилая врачиха невозмутимо откладывает в сторону чужую карточку. "На кушетку", - спокойно, не громко. Пощупала, спросила, тут же вколола укол. Температура вниз, ребёнок открыл глаза: "А что случилось?"

Да уже ничего, мой хороший.

Та терапевтка ушла на заслуженную лет десять назад пенсию. Теперь у нас девочка совсем, младше меня. Я её первый раз увидела - чуть не сбежала. Но девочка толковая. Она боится упустить, ощупывает и осматривает. И ни разу не выписала Арбидол. Сработаемся, значит.

А ещё я знаю в лицо наших травматологов. И детского и взрослого.

К взрослому как-то с работы меня привезли - дверью служебной машиной мне палец зажало. И сижу я там в очереди. Кто хромой, кто безрукий. А я с пальцем. Очень хотелось сбежать, но начальник велел добыть справку. Производственная травма могла бы быть, а оказался лишь ушиб.

Зато уже много позже летом я споткнулась о веточку и она воткнулась мне меж пальцев. Не смотря на своевременное промывание, зараза попала внутрь и начала там резвиться. К вечеру, с раздутой вдвое ступнёй, зять доставил меня в травмпункт. А там очередь - сплошные клещи. В кои-то веки я чувствовала, что приехала в травму не просто так. Меня даже пропустили вперёд всех. И добрый дядя врач вфигачил мне два укола.

А впервые в нашу травму я попала не сама, а с бабушкой. Она руку сломала. Мы приехали, а там очередь. Я молодая, буйная, чуть было хай не подняла с требованием пропустить пенсионерку. Но осеклась, не открыв рот.

Сидел у кабинета мужчина лет сорока. Он рубил дрова и рубанул топором себе по ноге. Большой палец на этой ноге у него висел на клочке кожи. Мужчина придерживал его одной рукой, а другой рукой куском какой-то грязной тряпки вытирал с пола текущую кровь.

"Бабуль, ща я до аптеки за обезболивающим добегу, ты сиди пока".

Проснулась утром - не вздохнуть. Поползла чистить зубы, наклонилась над умывальником и распухшие гланды полностью перекрыли горло. "Не вздохнуть" возникло передо мной в своём истинном смысле. Я выпала в коридор, благо, на спину. Гланды отлипли и впустили тоненькой струйкой воздух. Сестра меня за шкирку и в больницу. Денег на такси у нас не было. Телефона для вызова скорой тоже. Зато у меня был проездной, а у сестры удостоверение. Мы выходили через остановку, чтоб я могла сплюнуть. Внутрь мне не глоталось.

Врач в чистом халате велела открыть рот для мазка. Стоило ей прикоснуться своей палочкой к моему горлу, как одна из гланд порвалась и залила всё вокруг зелёным гноем. Лицо врачихи даже не изменилось, она просто ткнула пальцем в сторону раковины. Пока я добежала до раковины, порвалась и вторая гланда. Я плевала в раковину вонючей зеленью минут пять, потом сползла по стеночке и обнялась с мусорным ведром. "Госпитализироваться будем?" "У меня же сессия!" - мои первые слова в тот день. После них в мою жизнь вошёл биопарокс. Изумительная штука!

Скорая ребёнку. Он в прошлом году собирался в школу и упал у кровати, не в силах шевельнуться. Давления почти не было. Я впала в предсказуемую панику и вызвала скорую. Они приехали, попросили бахилы. "Что? Зачем? Ребёнок там, скорее!" Выписали сыну крепкий чай, а мне валерьянку. Посмеялись не зло.

Меня как-то раздуло и обсыпало сыпью. Алерголога в нашей больнице не было. Был только платный в частной клинике, и к тому была очередь. А терапевт, который не поленился меня поругать за курение и татуировки, объяснил, когда как ставить укол самой себе в бедро. Я, помню, бесилась сперва на ненужные нравоучения, а потом сообразила, что нравоучений было меньше, чем объяснений, как спастись в острый приступ.

"Не смей моргать!"

"Думаете, это так просто?!"

Когда лежишь с расширителем век в глазу, всё равно моргается. Совсем не так как обычно, но тут уж не до выпендривания. Глаз просто закатывается вверх и ныряет в глазницу. Дикое чувство - прохлада с другой стороны белка. Но тут и впрямь нельзя моргать. Надо смотреть на красную точку. Можно бояться, можно слушать тихое гудение лазера, но нельзя закатывать глаз.

Я перед коррекцией не стала смотреть видео, не стала читать отзывы. Зачем накручивать себя? Я за двадцать лет научилась не моргать, глядя на свет. Это всё, что от меня требуется. Остальное должны сделать врачи.

И врачи сделали, как и всегда.

Без конфет и коньяков. Без денег и знакомств. Без жалоб главрачам и в минздрав. Через очереди и записи на полгода.

Нам везёт на врачей.

Я не вспомню ни одного мерзавца в белом халате. Были хамоватые, были уставшие, были циничные и шутливые. Профессионалы - всегда.

Я не питаю иллюзий, я знаю, что в любом райском саду под кустиком всегда найдётся кучка говна, чей запах испортит всё благолепие. В случае с врачами, кучка - чья-то жизнь. Цена их ошибок слишком высока.

Может, мне просто везёт. Может, где-то и есть злобные пофигисты. Но подавляющее большинство людей в белых халатах - Люди.

Спасибо им.

 

[fatalist]

Цитата

УПСА..

Обычная аптека, рабочий полдень, очередь из жаждущих получить своё лекарство, и девушка-провизор за стойкой.
- Дайте мне Аспирин Упса, - громко и настойчиво произносит дама уже не бальзаковского возраста, с яркой помадой на дряблых губах, с невзрачными глазами, густо подведёнными косметическим карандашом. Требовательные глаза-бусинки не моргая изучают девушку по ту сторону аптечного прилавка.
Девушка-провизор выдаёт даме три упаковки аспирина на выбор: "Аспирин Байер", Германия; "Ацетилсалициловая кислота" отечественного производства фабрики "Акрихин", "Аспирин с витамином С" - шипучие таблетки тоже "Байер". Дозировка - одинаковая, разница в цене и производителе, о чём девушка спокойно сообщает даме, сопровождая всё подробными объяснениями.
- Вы меня не поняли, - поджимает губы в тонкую ленточку мадам с нарисованными глазами. - Мне нужен Аспирин Упса!
Девушка-провизор со слегка покрасневшими пятнами на скулах, выдающими некоторое волнение, продолжает объяснять, что ацетилсалициловая кислота это и есть аспирин. Поэтому лекарство, которое хочет приобрести женщина, и тот препарат, что она предлагает - абсолютно одинаковые вещи, так как название "Упса" - это торговая марка.
- За кого вы меня принимаете! Если у вас нет нужного мне средства, зачем вы пытаетесь меня уговорить купить то, что мне не нужно, - нарисованный глаз-рентген из недоверчивого превращается в злобный и с ненавистью смотрит на девушку.
Редкие красные пятна на лице девушки-провизора сливаются в одно большое пятно, она судорожно вздыхает, а потом, глубоко выдохнув, пытается ещё раз доходчиво объяснить придирчивому покупателю тонкости фармацевтической науки.
По очереди у аптечного окошка уже не в первый раз пробегает недовольный ропот: ожидание в связи с развернувшейся дискуссией затягивается.
Кто-то начинает пытаться урезонить мадам с яркой помадой на губах, утверждая, что девушка за прилавком знает лучше - в конце концов она специалист. Кто-то начинает интересоваться, чем же так хорош этот "Упса". Кто-то громко говорит, что этих продавщиц только деньги интересуют: они что угодно готовы продать, чтобы заработать - везде мафия! А кто-то с задором подхватывает: да-да, и мы где-то слышали, что "Упса" - самый лучший!
- Развели здесь специалистов! Но мы - люди грамотные! - уже не смотрит на провизора мадам, а победоносно обводит глазами-пуговками очередь. - Я иду в другую аптеку, если здесь нет Аспирина Упса! А это, милочка, ваши проблемы - вы теряете клиентов. В современном мире необходимо следить за последними тенденциями - только Аспирин Упса снимает головную боль без последствий для здоровья!
Многозначительно завершает она свою речь словами из рекламного ролика, который постоянно крутят в заставках между сериалами.
Как можно выше подняв голову и с презрением глядя на окончательно сконфуженную девушку-провизора, достигшую спелости "вишни", дама, словно военный крейсер, выходит из территориальных вод покоренной вражеской гавани и на прощание даёт победный залп:
- Мошенники кругом! А вы им не верьте - это заговор с целью нас всех обмануть и заработать!

Небольшая часть очереди вместе с девушкой-провизором вздыхает с облегчением; другая, гораздо бОльшая, с недоверием смотрит на девушку за стойкой аптеки, и натягивает губы в скептическую струну; несколько человек направляется вслед за женщиной-крейсером, видимо, в другую аптеку; пара человек, засуетившись, спрашивает "а как называется препарат от всех болезней, который называла та знающая дама?" На что им заботливо шепчут рядом стоящие: "Аспирин Упса!" Кто-то записывает название лекарства на своей бумажке. Тут же находится специалист из очереди, который уверенно заверяет: об Упсе по всем программам говорят, и сосед пил именно его, да, помог, конечно. А что у него болело? Не знаю, да это и не важно - главное, что помогло!
И вот уже почти все записывают название препарата, а у кого нет ручки, как мантру, повторяют: Упса, Упса, Упса!
Девушка-провизор, сменив бордовый колер лица на пятнисто-розовый, нервно спрашивает у следующего в очереди:
- Что вы хотите?
Пожилой мужчина в очках, протирая линзы и не глядя в лицо девушки, произносит:
- Ну, хороших препаратов у вас нет. Это мы уже поняли. Дайте хоть валериановых капель! Надеюсь, они-то у вас есть!
Девушка тут же протягивает ему упаковку.
Взяв покупку, мужчина ворчит:
- Нервы, нервы, всё от нервов. Болезни все от нервов. Везде одна нервотрёпка, даже в аптеке!
Следующий покупатель, мужчина средних лет и средней наружности, быстро отходит от окошка аптеки, держа в руках добытое лекарство.
Затем в окошко доверительно заглядывает пожилая женщина с платочком на голове и ласково обращается к девушке:
- Милая, я тут за своими свечками пришла, вот, на бумажке написано как они называются. А ещё посоветуйте, что от головы попить.
- А что вас беспокоит конкретно? Если головные боли, то где болит, в затылочной части или в височной? А может, у вас головокружение бывает или с памятью плохо? - уточняет девушка.
- Да я и сама не знаю. От головы что-нибудь, - улыбается пожилая женщина.
- Да что вы у неё спрашиваете? - возмущается энергичная дама рядом. - Вот женщина всем рекомендовала Упса. Его и берите.
- Да, но у них нет Упса! - слышится насмешливый голос чуть поодаль, но тоже из очереди.
- А что у них есть? Им бы только травить нас некачественными препаратами! А что - нас много, будут они о нас думать!
Девушка за стойкой вежливо предлагает бабушке ацетилсалициловую кислоту.
- Она и для сосудов хороша, и для сердца, - объясняет она пользу препарата для здоровья пожилой женщины.
Та уже готова его взять, но энергичная дама за её спиной опережает её и задаёт вопрос провизору:
- А кто производитель?
- Завод "Акрихин", - отвечает девушка.
- Вот видите, они старикам пытаются отечественный препарат продать, тот, который похуже! А Упсы у них нет!
- Послушайте, есть Аспирин Байер, Германия, так он стоит дороже, что я и объяснила покупательнице. Она выбрала препарат подешевле, - превращается в "вишню" девушка-провизор.
- Для своих у них препарат подороже и получше, а старикам - что похуже и никто не берёт! - возмущается энергичная дама.
Бабулька - божий одуванчик берет упаковку ацетилсалициловой кислоты и отходит от прилавка, семеня к выходу. Выглядит она вполне довольной.
Тут её останавливает энергичная дама, та которая подавала реплики из очереди.
- И что? Вы это так просто оставите?
- А что не так? - удивляется бабулька.
- Что не так, да всё не так! Препаратов у них нужных нет, пожилым пытаются старые препараты продать, а на хорошие лекарства - цены накручивают!
- Да? - удивляется старушка. - Действительно, безобразие! А что от меня-то надо?
- Вот сейчас возьмите и жалобу напишите!
- А на что жаловаться? - светлыми глазами смотрит на неё бабушка-божий одуванчик.
- Как на что? - немного робеет энергичная дама. - На то, что у них Упса нет, например.
- А зачем мне у пса? - с интересом смотрит на неё светлым взором бабушка.
- Лекарство такое, - начинает сомневаться энергичная дама.
- А отчего оно у пса?
- От всего! - поднимает палец вверх энергичная женщина.
- Ах, да, да! Шерсть у пса, куда не приложишь, всё лечит: и когда спина болит, и когда коленка, в общем, всё. Это правда. Надо состричь шерсть у пса! Зачем я в аптеку-то заходила!
Довольная бабушка-божий одуванчик спешит домой, а за ней и энергичная дама, твердя себе под нос "у пса, у пса". Действительно, упс, а-а-а.

 

[fatalist]

[nik2]

3 часа назад, fatalist сказал:

И вывел это правило Понтий Пилат .

[fatalist]

[fatalist]

Дуроскоп и реальность...

 

[fatalist]

Цитата

Догнало

Начну издалека. 29 февраля мой муж попал в ДТП и уехал в Московскую больницу чинить сломанные части тела. Мы живём в Подмосковье. Я осталась одна с детьми дома.
Мужа вылечили и вернули через три недели, но его способность передвигаться была все ещё ограничена. Поэтому все продуктопокупочные дела были по прежнему на мне. Благо машина есть и водить я умею. Дети за неделю до официального карантина были сняты из сада и школы. То есть все, кроме меня, дома сидели. Я одна выходила. В магазин пополнить запасы провизии. Не каждый день. В маске и с санитайзером.
Это присказка. Далее сказка. Песня. Цирк с конями. Полный сюр. И это только начало.

В воскресенье 26 апреля у меня заболело за ребрами ровно посередине. Скажу честно, я перепугалась и вызвала врача. Учитывая, что было воскресенье, это был врач скорой помощи. Приехал быстро, осмотрел, выслушал, ЭКГ, кислород замерил, температуры нет и не было. Предположил межреберную невралгию. На всякий случай отвёз меня в роддом, чтоб исключить риск для ребенка. Я беременна, 35 недель.

Первая часть марлезонского балета. В приемнике роддома я провела пять часов. За это время меня осмотрели, помониторили сердце ребенка, меня свозили в терапевтический корпус больничного городка. Предполагался осмотр терапевта. Но вместо терапевта там был только кардиореаниматолог. Он сделал мне очередной раз ЭКГ, нет патологий, в кардиореанимации не нуждается. Это он написал в бумажке. Заключения терапевта так и нет. Меж тем поднялась температура до 37,8 у меня. Взяли мазок на ковид. И тут начались дозвоны. Дежурному медицинскому администратору по городу с вопросом, где добыть инфекциониста/терапевта. Безуспешно. Координатору маршрутизации развоза беременных с подозрением на корону. Безуспешно. Никто не обязан и не хочет никого принимать, мест нет, хата с краю.

В итоге оставили меня в изолированном боксе нашего роддома. Провалялась там до пятницы (1 мая). В отсутствие симптомов отпустили домой. Лечили по полной программе. Один антибиотик капельно, второй в таблетках, противовирусный препарат. Вагон анализов на всё подряд. Мониторинг кислорода в крови. Всё идеально. 2 мая звонят и сообщают. Тест на ковид положительный. Збс.

Вторая часть. Пока я валялась в больнице, у мужа моего начала подниматься температура. Со вторника с 37,5 началось. К моему возвращению первую ночь до 39, сбивались хреново, но нашли способ. Вторую ночь уже не выше 38,5. Днём тоже 38,1-38,3.
Сегодня утром бабушка моя, проживающая с нами, созналась в температуре 37,7.

Ну и самая мякотка это диспетчерская нашей скорой. Скажу сразу, ни к одному медику, приехавшему к нам вчера и сегодня у меня претензий нет. Все молодцы. А вот диспетчеры или как правильно - операторы? Это мрак. Мраааак.

Звоню 112 вчера, вызываю врача мужу, обрисовываю ситуацию. Ок, вызов принят. Приехала девочка врач, молодая красивая. В маске. Ну как бы всё мы наслышаны о дефиците СИЗ, ок. Проходит в дом, осматривает, опрашивает. В беседе всплывает мой подтвержденный диагноз. У девочки врача чуть было не выпал глаз блять. Она кинулась звонить начальнику и орать ему, какого чучела ее не предупредили про ковид. То есть вызов приняли, я сообщала о своем диагнозе, врача направили. Но не уведомили, что тут контакт. Ладно, осмотрела, рецепт на Азитромицин написала, ушла.

Сегодня утром бабушка эта грешная с температурой. Звоню 112, вызываю врача бабушке, обрисовываю ситуацию. Вызов принят, ожидайте.
Хлоп - звонок на тлф. Здрасьте, позвольте уточнить данные вашего ребенка, нам со скорой актив спустили. Ок, говорю, который из шести ребенков вас интересует? И тут она называет ФИО моей бабушки... Благо в нашей детской поликлинике адекватная регистратор. Мы с ней довольно быстро выяснили, что речь о бабушке. Я ее попросила записать данные детей и пригласить к ним врача и сборщика анализов. Насчёт бабушки пришлось перезванивать в 112.

То есть вы понимаете, да? Вызов врача к бабушке передали в детскую поликлинику...
Ладно, таки приехали (одновременно) врач из детской и бабушкин терапевт.

Детский врач осмотрела всех детей, записала все на бумажку, сказала, завтра в полвосьмого утра придут и возьмут у детей мазок на ковид. Тут более менее ясно.

Бабушку врач осмотрела, прослушала. Написала на бумажке два фуфломицина, антибиотик, Мирамистин и гибрид ибупрофен а и парацетамола. Рецепт на антибиотик? Не, не слышала. Пообещала, что передаст инфу в поликлинику и "кто-нибудь когда-нибудь придет и возьмёт анализ".

Я была с детьми, пока их смотрела врач. Параллельно терапевт осматривала бабушку. Я ее поймала на выходе и попросила измерить сатурацию мужу. 91%. Не очень хорошо. И умотала. Уже потом я выяснила, что бабушке она сатурацию не мерила, рецепт не выписала. Я запаниковала.

Звоню снова 112. Пытаюсь вызвать таки врача мужу. Сатурацию снижена, вдруг надо КТ, вдруг срочно надо что-то делать. Диспетчер первые пять раз пытался меня убедить, что я вызываю врача бабушке... Переключает на скорую, там тетенька вообще в крик - врачей нет, никто к вам не поедет, вызывайте завтра где хотите, не буду я принимать вызов!!! Я ей говорю, вы понимаете, я сейчас записываю наш разговор (ну телефон автоматически пишет всё), вы отказываете, хамите, представьтесь, пожалуйста. Я ведь буду вынуждена привезти мужа в больницу на своей машине. И если меня остановят копы и узнают, что я разъезжаю с подтвержденным диагнозом, я сообщу, что вы мне отказали в вызове врача. Она в крик ещё пуще - да не вопрос, на одной скамье сидеть будем, сухари сушить с изюмом. Цитирую... Бросила трубку.

Звоню на горячую линию Роспотребнадзора. Линия занята...
Звоню на горячую линию коронавирусную. Честное слово, они там все на афобазоле, не иначе. Спокойно беседует с оператором, она мне спокойно раскладывает порядок действий. Всё хорошо, спасибо, до свидания. После этого разговора одновременно произошли два события.
1) мне позвонила какая-то тетя фельдшер и сказала, что смысла идти к нам она не видит, у нее ни скафандра, ни аппаратуры.
2) к дому подъехала карета скорой помощи. Врач четко и без суеты осмотрела мужа и бабушку (имея при себе карты вызова на них обоих), экстренной помощи не требуется, сатурацию в рамках нормы, хрипов нет.

Завтра буду звонить в поликлинику и просить их прийти и взять анализы у мужа и бабушки.

Сидите дома, ребят.

 

[fatalist]

 

[Kapitolina]