УЛЫБНУЛО...)))))))))

[wwwspain4allru]

Жене не покажу. Буду вспоминать и хихикать просебя.

[Apollo]

((Из разговора сегодня в курилке.))

Сидят два рыбака, старый и молодой. Старый рыбку регулярно подсекает, а у молодого, хоть тресни, ни поклёвки.

Крепился молодой, крепился, потом спрашивает:

- На что ловишь-то?

- На червя.

- А где взял: нету ведь.

- А там в низинке, где земля помягче. Причтавлю к земле батарейку - червяки и вылазят.

Ну, на следующий день сидят два рыбака, старый и молодой, и оба рыбку подсекают.

На третий день сидят рыбаки: старый по-прежнему, а молодой всё крупных, тяжёлых! Старому рыбаку завидно стало.

На четвёртый день старый рыбак ловит, а молодого что-то нету, пропал куда-то.

Через неделю возвращается молодой: рука на перевязи, нога с гипсе, голова в бинтах, но с удочкой.

Старый:

- Что это с тобой?

- Да вот сделал я во второй день как ты сказал и стал на червя ловить.

На третий день приставил к земле аккумулятор - полезли здоровенные черви, ужи да змеи - и рыбка пошла поболе.

На четвёртый день приставил к земле провода от высоковольтки, а из земли полезли шахтёры с кирками и лопатами.

[Володя Кашерин]

Еще - Идите снег убирать а то он завтра растает ))))

[Han Solo]

вот такой занятный светильник дизайнеры сделали)

нажми на кучку - получи свет) &y

[Apollo]

- Алло?

Тишина.

- Алло! Говорите!

Короткие гудки.

В комнате все переглянулись.

Семиклассница Таня подумала, что это звонит десятиклассник Сеня.

Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.

Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.

Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дульковская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Я мать, и я тут принимаю решения!

- Но вы не моя мать!

- Я мать, и я тут решаю, чья я мать!

[Apollo]

Повез Герасим Муму топить. Камень на шею собачке привязал и в речку бросил. И поплыл домой.

Муму барахталась, барахталась, тут мимо проплывает в ложке другой мужик. И вытащил Муму. Камень отвязал, и тут Муму ему говорит:

- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении): - Блиин! Говорящая собака!

Муму (в еще большем удивлении): - Блиин! Говорящий мужик!

[svetlana]

Лёвы и котик

(надо нажать чтобы увеличилось изображение - они шевелятся)

милахи ))

[svetlana]

и еще

[Apollo]

Она проснулась, потянулась и ГОЛОЙ подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, в бассейн свалился вертолёт, схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами,вулкан изверг поток страстей, стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… Она зевнула,и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

[Apollo]

Если клиент говорит, что вместо Вашей вторички он купит себе новьё гораздо дешевле. Анекдот:

"Гробаные новостройки... Гробаные соседи с их гробаным круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!"

***

Еду квартиру показывать. Пробка. Водитель:

- Остановка "1 Мая". Следующая остановка «Девятого Мая».

Кто-то из салона:

- Ни хрена себе пробочка!