УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Apollo]

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и сожрал газель!

- Как!? Прямо с риэлтерами?!

[Apollo]

"Завтра" - это "нет" в извращённой форме.

[Steshka]

однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. аквалангист решил нырнуть поглубже. но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. та же картина на глубине 25-ти метров. удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» на что парень с трудом вывел:

«идиот!! я тону!!!»

_____

жевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!!

"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

_____

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

_____

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

_____

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

_____

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

подарки

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

[Igor16.ru]

РОССИЯ!

[Apollo]

Папа, полежи со мной секундочку:

http://www.odnoklassniki.ru/group/50734241874063/topic/199905977999

[Igor16.ru]

Утро в деревне.

— Отец сыну: Пошли косить!

— Сын: Неохота

— Отец: Давай, давай без разговоров!

— Сын: Не удастся сегодня покосить.

Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.

— Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.

— Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.

Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.

Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.

В это время приходит мать и спрашивает: где отец?

-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.

Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.

Отец приходит и спрашивает: Где мать?

— Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.

Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.

— Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!

[vazonov11]

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):

- Алло, это ремонт компьютеров?

- Да.

- У меня компьютер сломался.

- А что вы шепотом то говорите.

- Если муж услышит - убьет!

[Igor16.ru]

Желания объединяют..

[Apollo]

Билл Гейтс:

Если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Дэниэл Акерсон, генеральный директор General Motors:

Если бы GM развивался так, как Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Слово за Биллом Гейтсом.

[Apollo]

Попали русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Ничего нету, одна радость - прибило ящик водки.

Выпили они бутылку - хорошо стало!

Открыли вторую - а оттуда джин:

- Исполню, - говорит, - три ваших желания, по одному на брата.

- Хочу оказаться рядом с моей Жанеттой, - говорит француз. Ффить - и нет француза!

- Хочу оказаться рядом с моим Роллс-Ройсом, - говорит англичанин. Ффить - и нет англичанина.

- Эх, - говорит русский, - так хорошо сидели! Вертай их всех обратно!