Улыбнуло

[fatalist]

.По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать!

=======================================

==============================

О том, что цепочка фальшивая, еврей догадался сразу, а то, что $100 фальшивые, а $40 сдачи настоящие, цыгане поняли только потом

==============================

==============================

Шмулик, а шо такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

================================

==========================================

- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше?

==========================================

[fatalist]

Звонок бухгалтеру:
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот сверкой, сводкой….
— Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.

================================================

================================================

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

================================================

================================================

   — Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

============================================

================================================

— Здравствуйте , доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?

=============================================

================================================

[fatalist]

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:

— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать… И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто ж знал, что он на рынок побежит?

===================================

=====================================

Как говорил дядя Хаим с Молдованки:
— Чтобы жить - надо работать, а чтобы жить хорошо - надо таки придумать что-то другое.

======================================

=========================================

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?!

===========================================

========================================

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

=========================================

[fatalist]

 — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь даже представить каким образом.

====================================

====================================

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.

====================================

====================================

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

===================================

=====================================

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

[Kapitolina]

[Kapitolina]

[Kapitolina]

[Kapitolina]

[fatalist]

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

====================================

====================================

— Что это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

=====================================

======================================

— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блин, за существо такое?

======================================

[fatalist]

Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

==================================

==================================

===================================

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

===================================

==============================================

Лето в России: «Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил».