УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Мария]

стремительно как бронепоезд

сквозь павла пронеслась любовь

размазаны мозги по рельсам

вдали чуть слышное туту

[Ирина Юрьевна]

[CANTI]

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

[Гелла]

Ни к чему не призываю, но арифметика изумительная.

[Ирина Юрьевна]

Как бабушка заработала миллион за один день

Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.

Клерк:

- На какую сумму?

Старушка:

- Три миллиона долларов.

Клерк (несколько оторопевший):

- О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное,

лучше с президентом банка поговорить.

Старушка поднимается в президентский офис.

Президент:

- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?

Старушка:

- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.

Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у

вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору

один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

- Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…

мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же

невозможно выиграть.

- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и

проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.

Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!

На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в

сопровождении молодого человека.

Президент:

- Кто этот господин?

Старушка:

- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.

- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.

Я выиграл?!!

- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.

Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:

- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.

И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется

головой об стенку и отчаянно стонет.

Президент:

- Что это с ним?

Старушка:

- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…

[Мария]

Больной на приёме у врача:

- у меня что-то колит в попе

- у вас там газета

- правда?

- нет, "Известия"

****

..путь на китайскую гору (прошу прощения) Кху Ям

******

как правильно?

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

****

Судят еврея:

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… :)

[Мария]

большая белая акула

не нападает на людей

а если и сожрёт кого-то

то ради имиджа и всё

:)

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какой живот наел уже!

- Хочу вам сказать, что официант вы так себе..

**

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах...что это такое?'

Врач: 'дедуля, это аплодисменты'

[Алекс]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Тrаnslаtе.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Ехесutе thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

[svetlana_39]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Гелла]

Лучшая из диет! И к тому же, действенная, и практически каждому по карману.

Понедельник - берешь яйцо.

Вторник - варишь.

Среда - чистишь.

Четверг - ешь белок.

Пятница - ешь желток.

Суббота и воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться… :D