УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Зиля]

Правила русской речи на производстве.

Вместо ... - надо говорить.

Ох...ть Я ПОРАЖЕН!

Эти под...ы В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ

Какая на х... разница! РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

Ппошёл на ... НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ЗАНЯТ

Зае...ли ПРОСТИТЕ, НО ВЫ ОЧЕНЬ НАЗОЙЛИВЫ!

Что за х...ня МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА

Бл...дь! МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

Расп...й ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

Ох...ли что ли?! ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

Эта х...ня ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Б...ха-муха! БОЖЕ МОЙ!

... твою мать! ВАУ!!!

ВОТ ТАК БЫ ВЕЗДЕ! :D

[Apollo]

Два парня продавщице: - Два великопоповицких коззла!

Она: - Я вижу, дальше что???

[Igor16.ru]

Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты,негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр...

Яркий представитель АфроАмерики... йоу..

- Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд..

Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100, 200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора..

За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает жена-блондинка...

- Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не грози Южному центру, что-то там попивая...?

- Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в Мытищах например..... На этапе строительства.

…………………………………..

Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

…………………………………

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

- Это же классно! А какую?

Никак не могу открыть дверь!

…………………………………………

Новый русский говорит архитектору:

-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

-А зачем же бассейн без воды?

-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

…………………………………………..

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

………………………………………………..

Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь?

………………………………………………….

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

……………………………….

[svetlana]

Кандидат филологических наук сымет комнату)))

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Встречаются два друга:

- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно..

- Изя, одолжи мне рубль, а то деньги нужны срочно!

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только знай, что вернуть тебе придётся два рубля. А что с залогом?

- Да вот, топор свой оставляю...

Только собрался Иван уходить, как Изя говорит ему:

- Я тут подумал, Иван, а ведь тебе трудно будет сразу два рубля отдавать. Может быть, ты один рубль сейчас вернёшь?

- Да, Изя, ты прав. Ладно, один рубль я тебе возвращаю...

Вышел Иван на улицу, задумался.

- Ну ни фига себе! Рубля нет, топора нет, и ещё рубль должен остался. И ведь всё правильно!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...

И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

[Apollo]

Если в Вас влюблены две лучшие подруги, то Вам - ППЦ!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать,как заводят "Запорожец", запрещается.

Лето покажет,кто ел по ночам.

Прапорщик пришёл домой,жена пожаловалась, что за день не присела не разу. Прапорщик пожалел жену и заставил присесть 100 раз.

Пытался переложить заснувшего на полу сына в кроватку. Он сквозь сон грозно: положи где взял

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

[Apollo]

Депрессия!?

Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус!

Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай.

А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка.

А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет.

А если при этом в воде останется фен - все, ППЦ, ты - ракета!! &e &e &e

[Apollo]

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...

А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

На самом деле красный цвет раздражает коров, а не быков. Просто быков бесит, когда их принимают за коров!!!

[Маруся]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....

P.S. Майи - козлы. :D/>

[Gaya]

С наступающим! :)/>

[Mikhail]

Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации "Люкс"! Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла - просто супер! Заводится почти сразу! Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не осталось - цена почти новой иномарки! Но очень хотелось НОВУЮ машину! И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины - значит, моя "семерочка" только дорожает - ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно! Передачи втыкаются четко - надо только привыкнуть к рычагу КПП и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило! Только пришлось мост задний заменить - там гранитный камушек оказался, и зубцы поломал, да еще крестовину - все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа - бесплатно! Так что сервис радует!

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию - теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка - замечательная! Когда правой ноге становится жарко - можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой - она тоже быстро согревается! В городе, кончно, такое не прокатывает - приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует - поставили хорошие резиновые уплотнители на двери. Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда, немного заносит в сторону, но если тормозить заранее - метров за 100-200, то все будет в порядке!

Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапаны, цепь, и натяжитель. Еще поменяли щетки в генераторе, а то аккумулятор стал быстро разряжаться. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко - в магазинах продается специальная химия для ее удаления и цветная подкраска в виде карандаша. А там, где металл осыпался - просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте, просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки - при их включении резко падает мощность двигателяы, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, наверное потому что город не очень любит - греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато, благодаря этой машине, стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя: 40 литров бака хватает на целых 350 км - и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями? Всем советую брать в комплектации "Люкс". В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина - супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит!

P.S. Пост основан на реальных событиях.