УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Apollo]

... ещё клЕент - тот, кого клеят, в смысле завлекают, кадрят.

[Владимир Грохотов]

Счастливое замужество - это когда видишь просто офигительного мужчину и смотришь, смотришь ему вслед, смотришь и думаешь: "Блин, какая классная куртка. Надо мужу такую купить!" :)

Я почему-то представил Анатолия нашего в красивой куртке. Кстати где он? И когда свадьба?

[Владимир Грохотов]

Надпись в левом нижнем углу

Я картинку увеличил, зазвонил телефон, отвлекся, поговорил и давай тыкать на Мария Александровна и пытаться смотреть что за 4 оповещения.. типа я на Одноклассниках.. Свихнулся уже со своими соц. сетями :D

[Маруся]

Я почему-то представил Анатолия нашего в красивой куртке. Кстати где он? И когда свадьба?

- Я тебя люблю!

- Молодец!

- А ты?...

- И я молодец!... :D

[Gaya]

СТИШКИ-ПИРОЖКИ из the community pirozhki_ru

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

не так уж много мне и надо

готовь еду стирай бельё

не отвлекай когда я занят

и никогда не умирай

гляди любимая я звезды

в знак верности тебе дарю

а жить мы будем в этом доме

из старых щепок и говна

хороший человек до жопы

не опускается поверь

ещё на стадии желудка

его выблёвывает вверх

давай останемся друзьями

такой же бред как например

собака ты мне надоела

давай ты будешь мне котом

семён ильич не верил в бога

а бог в семёна ильича

не то чтобы не верил просто

не инвестировал в него

Воот.

[Apollo]

Сел в автобус. Стою.

Очередь в бар. По случаю наличия барных стульчиков, стоящие в очереди не стоят, а, по мере продвижения очереди, переползают со стульчика на стульчик. Подхожу:

- Девушка, Вы стоИте?

- Стою. (Думает) То есть сижу.

[svetlana]

Скорогорорка )))

В недрах тундры

Выдра в гетрах

Тырит в ведрах

Ядра кедра

[svetlana]

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна, он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника ))

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:

- Что ты можешь сказать о нашем директоре?

Тот не задумываясь:

- Тупой самовлюбленный муд*к!

Все в восторге:

- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

— Хороший автомобиль, — сказал я.

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил. :D

- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!

- Идите на х*й. Это не мат.

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно- бережет энергию

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном

[svetlana]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим»

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «При наличии страхового полиса..»

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу

Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима

Девушка говорит парню – Приходи завтра, дома никого не будет

Парень пришел

Дома никого нет

Отец так хотел чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох

[Станислав]

Я луплю своего кота за то, что он гадит в квартире... Мне кажется , что он думает , я луплю его за то, что он мало гадит.