Зеркальная фабрика на Нагорной 17

[Мария 10,183]

теперь я понимаю, почему плюют на зеркала в лифтах. Это клиенты Зеркальной фабрики. Я решила, что лучше заказать стекло в крупной, давней, понятной фирме. Заказала. Сам процесс заказа был не простым, менеджеру было настолько плевать на его работу, что передать словами сложно. Три раза он правил номер моей почты в заказе (моя почта это 7 цифр собака мейл ру), в итоге, конечно, в базе оказалась не правильная запись. Больше недели я ждала подтверждения заказа, несколько раз звонила на общий их телефон (другого нет, менеджер не общается после заказа). 

Наш заказ пришёл спустя две недели частично, две детали из 5. Управляющий Юрий на мой вопрос «когда» сначала отворачивался, потом громко кричал, кричал, что больше ничего не будет. 

- Юрий, заказ оплачен, вот договор, вот чек

- не будееееет ничего, все, все, уходите 

Три или четыре часа ожидания, криков Юрия (кричал, потом убегал с нашим договором, потом прибегал, кричал, убегал)

Благо, мужу пришло в голову пойти к другому менеджеру, просто по талончику, чудо, но там оказался адекватный парень. Заказ наш нашёл разбитым на 3 части, одной детали вообще у них не было в принципе (вспоминаем нашего первого менеджера), пришлось покупать потом отдельно в другом месте. 

В общем, жесть. Больше ни ногой туда 

[МерзкийСоб 1,746]

а руководству пожаловаться ? а руководству - руководства ? 

 

[Мария 10,183]

42 минуты назад, МерзкийСоб сказал:

а руководству пожаловаться ? а руководству - руководства ? 

всем пофиг, вообще всем. Во время моего ожидания на выдаче была куча недовольных, кому не привезли, кому не выдают, кому выдали не то, что заказывали.. (а я там была трижды).. руководство не может об этом не знать 

[fatalist 2,790]

3 часа назад, Мария сказал:

теперь я понимаю, почему плюют на зеркала в лифтах. Это клиенты Зеркальной фабрики. Я решила, что лучше заказать стекло в крупной, давней, понятной фирме. Заказала. Сам процесс заказа был не простым, менеджеру было настолько плевать на его работу, что передать словами сложно. Три раза он правил номер моей почты в заказе (моя почта это 7 цифр собака мейл ру), в итоге, конечно, в базе оказалась не правильная запись. Больше недели я ждала подтверждения заказа, несколько раз звонила на общий их телефон (другого нет, менеджер не общается после заказа). 

Наш заказ пришёл спустя две недели частично, две детали из 5. Управляющий Юрий на мой вопрос «когда» сначала отворачивался, потом громко кричал, кричал, что больше ничего не будет. 

- Юрий, заказ оплачен, вот договор, вот чек

- не будееееет ничего, все, все, уходите 

Три или четыре часа ожидания, криков Юрия (кричал, потом убегал с нашим договором, потом прибегал, кричал, убегал)

Благо, мужу пришло в голову пойти к другому менеджеру, просто по талончику, чудо, но там оказался адекватный парень. Заказ наш нашёл разбитым на 3 части, одной детали вообще у них не было в принципе (вспоминаем нашего первого менеджера), пришлось покупать потом отдельно в другом месте. 

В общем, жесть. Больше ни ногой туда 

Оооооо...это сплош и рядом так... 

Вот, украл из интернета....

Цитата

Как прыщавая и толстая девочка похоронит ваш бизнес. 
Повесть о самой трагической истории мирового маркетинга…

Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая, подкаченная брюнетка, с грудью третьего размера, решили потратить деньжат и отправились на шопинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум. Моя подруга со скоростью летящей на дерьмо мухи рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала. 

В рядах шмотья я обнаружил неплохое пальто. Ну, пальто, как пальто – неплохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, но это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего. 

Взяв пальто, вяло направился в примерочную. 

И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством беспокойства, что еще чуть-чуть и оно разорвется по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в Интернете, какие у марки еще есть пальтишки. 

После недолгих манипуляций с сиим чудом техники я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше! 

Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающим, я спросил, можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил заплатить всю сумму сразу. 

– «Можете мне привезти то, что нужно?» – спрашиваю я. 

И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю, а о полете в космос через постель б… собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя: «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!». 

«НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»??? 

Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер нетрадиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком ли будет пальто, и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, этот хлястик, – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лос­кутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении. 

И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить, разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик. 

И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячи таких же пальто, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так не кстати запуталась у молодой работницы, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт, и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт. 

И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратом, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и ее холод заодно, и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров фотограф поднимаясь с колен, матерился на них хуже, чем последний сапожник, а те лишь бросали ему в ответ холодный взгляд. 

И маркетолог в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что, казалось, отдает на нее свою зарплату. И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едущий за откатом, а после – в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек. 

И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться перед главным офисом, а жена так не кстати уже оплатила их поездку на море. И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором полиции и которого пришлось просить об услуге. 

И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению) оштрафован. И даже специально обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя. 

Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!». 

Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго». И уехали из магазина. 

По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот ваш МАРКЕТИНГ, и реклама б… ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!». 

Потому что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать, жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.