#риэлтерский_форум #стажёр

0. Твоя Профессия_Будущего становится Future_in_the_Past. Надо осваивать новую профессию, про которую ты в твои 17 и не слышал, или её вообще тогда не было.
Ты – Стажёр.
Умения стажёра скудны, а Клиент хочет сразу профессионала, и он должен это получить. Без практики не выучишься, без умения не попрактикуешься; баня здесь - раздевалка через дорогу; там будет лучше, чем здесь, а самое дискомфортное - переход.

И уже перейдя через дорогу, ты начинаешь замечать стажёров вокруг, со стороны – там где ты Клиент:

Стажёры. Вид сбоку.

1. ((BabushkinBank)) (всякие совпадения с реальными учреждениями чисто случайны).
Что радует: никто никем не прикидывается (стажёр специалистом), а просто стажёры (юноша, девушка и девушка) тихо щебечут о своём. При подходе Клиента (меня) после 2-секундной кинестетической дискуссии (толкания друг друга локтями) выдвигают Самую Скромную Девушку. ССД объясняет мне искомое, и я осуществляю (толково) присоветанное.
Входит новый клиент; после 2-секундной дискуссии компанья выдвигает ту же Скромную Девочку.
3-й клиент - картина та же.
Подходит Строгая (нещебечущая) Девушка и что-то говорит Ю+2Д; Строгая Девушка уходит; и в следующий раз Ю+Д+Д выдвигают из-меж себя Другую Девушку. Из недр учреждения вдруг появляется ещё один Юноша, изумляясь своему появлению в зале.
.

2. ((Несезонные водолазки)).
Я (покупатель) захожу в любимый сетевой (всякие совпадения случайны) и не нахожу искомого. Но - vive la France – на стене висит телефон с номерами для каждого отдела.
Набираю. Юношеский голос и девичьи щебетанья на фоне. Описываю проблему: хочу купить водолазку однотонную светлую весёленькую, без затей; при этом 50 оттенков серого, 20 оттенков жухлого и 10 оттенков мрачного, меня не устраивают.  Радостный голос на том конце провода: для этого товара не сезон. На моё удивление – «октябрь на дворе, для водолазки не сезон разве что июль-август, ну ещё июнь и сентябрь» - юношеский голос на том конце ((радостно)): я Вам не помогу!
Алгоритм «назовите Вашу должность, фамилию и телефон Вашего начальства» я знаю; это за кадром.
Но - госсподи! - почему радостно!?
.

3. ((Учреждение)) (всякие совпадения совершенно случайны)
от моего имени перечисляет ежемесячный платеж; в первый месяц платёж учреждение пропустило (бывает); поэтому во второй месяц учреждение перечислило двойной платеж (ожидаемо; а что делать?); но оно и в третий месяц перечислило двойной платеж, что ни в какие ворота; и я пришёл побуянить.
Девочка-стажёр, которая во всем (кроме талии) копирует Олю Бузову. Впереди выходит Куратор_Стажёра, блюдущая дресс-код и боди-код учреждений. Если Вы видели три, шесть, девять учрежденческих дам, то Вы вспомнили этот имидж. (Хотя внутри может находиться очень разная сущность; о чём в другой раз). Руководящая, непотопляемая Куратор демонстрирует Стажёру мастер-класс,  как обращаться с Диким_Посетителем.
((Алгоритм для обращения с претензией в Учреждение опять-таки оставляю за кадром.))
Выгодоприобретатель от беседы – вовсе не Девочка с большими глазами, а Куратор: такая Девочка и большую зарплату не попросит, и ни разу не подсидит.
.

4. ((Частная фирма)) Прихожу заменить картриджи.
(Краткое содержание предыдущих серий, которое можно не читать: (1) картриджи (чёрный и цветной) куплены как оригинальные, но (2) принтер не признает их таковыми. (3) Приношу туда, где купил. Продавец картриджей направляет меня в экспертизу. (4) Экспертиза принимает картриджи, включая все обрывки обёрток и говорит «ждите!». (5) Я позваниваю. И наконец (6) приезжаю и забираю два заключения и (начало 7-ой серии) прихожу заменять туда, где покупал.)
Женщина (ни разу не Девочка) в курточке с большим как блюдо для эклеров логотипом Знаменитого Производителя Картриджей, на курточке бейдж Фирмы продающей картриджи размером как тарелочка для одного эклера, и совсем меленько, как вишенка на торте, напечатано имя, теряющееся в блеске бейджа.
Отдаю Женщине два экспертных заключения.
Женщина спрашивает:
- Что это? (Па-па-па-пааам…)
Клиент (я): ((Краткое содержание предыдущих серий))
- А! Это оригинал и копия.
- Нет, - говорю, - это по одному оригиналу экспертизы на каждый картридж.
Женщина вздрагивает и хватается за телефон. Переговоры «с Леной» по телефону.
- Мы возьмём у Вас эти бумаги и отправим фирме-производителю для заключения.
- Нет, - говорю, - Вы мне выдадите два работающих картриджа вместо двух заключений.
Женщина дергается в сторону телефона. Лёгкая пурга про то, что я должен написать заявление, в скольких копиях и что не сегодня, у неё нет какого-то штампа. Но завтра всё будет. Но можно прийти и в понедельник, «Лена тоже» может это сделать.
Во время разговора женщина перебирает амулеты атрибуты Производителя и Фирмы. (Чем наводит на меня несвоевременную мысль: а почему бы Инкому выпускать не шоколадки с логотипом, а изготовлять крендельки в форме логотипа Инкома?)
Серия (8): естественно я ухожу и прихожу в понедельник к Лене, с которой всё происходит спокойно-скушно-зевая и без обоюдных подозрений.
.

5. Amarcord (*название фильма Федерико Феллини; ‘вспоминаю’ итал., диалект места рождения Ф.Ф.).
И тут я вспоминаю на занятиях для агентов и экспертов в неназваном учебном центре щебечущую стайку девушек, бросающихся к телефону, несущих пургу и глядящих в рот начальству … и понимаю, что они таки не были агентами и экспертами. Как мне тогда по молодости и показалось.

.

И т.д. Sapienti sat – как говорили древние латины.