Дамам не читать

[Саша Белый]

У Пети 3 см, а он всем говорит, что 5.

Вопрос: есть ли смысл врать?)))

ЗАЧЁТНО)))))))))))))

[Макс]

- слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

- знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.

- ты меня не любишь!

женская логика

[Макс]

Во время секса он вдруг покинет кровать

Но всё равно я продолжу стонать.

Надо ему быстро глянуть в окно,

Не случилось ли что с его авто. :D

[Макс]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, мой хомяк!"

[Макс]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.

На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

"Кто это был?" -спрашивает муж.

"Боб, сосед", - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Макс]

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Макс]

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.

Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.

"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем".

Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.

"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".

Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[Макс]

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:

"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко :D

[Смирницкий Леонид]

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:

"А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко :D

:lol: красиво.

[Макс]

Как я сидел на сайтах знакомств

Как-то незаметно «подсел» я в последнее время на сайты знакомств.

Интереснейшие, доложу я вам, места! Поднабравшись впечатлений, решил поделиться своими наблюдениями.

Итак, что мне больше всего нравится в женских анкетах.

1. Фотографии «роковых» женщин. Как много оказалось в моем затрапезном городе дам с многозначительным томным, манящим, зовущим взглядом!

Женщины-вамп. Поклонницы Андре Моруа. Я бы никогда не подумал, что у нас так много фотомоделей (скажите пожалуйста!) - у них снимки с фотосессий,

из портфолио и все такое. А еще они по совместительству дизайнеры интерьера (а вы думали!). Вот она, оксфордская закваска! Выпускницы Смольного

отдыхают!

Встретив такие фото, саму анкету можно и не читать, они будут поразительно одинаковы - мужчины непременно ДОЛЖНЫ удовлетворять их маленькие

женские шалости, жлобство при этом исключается (фи, какая гадость!), в интересах будут указаны автомобили (а что ж еще?), мода и стиль (это

понятно), бизнес и финансы (догадываюсь чьи) и (маэстро, туш!) ИСКУССТВО (куда ж без него?). И непременно занятия медитацией и йогой. Без этого

никак. Это ж единение души и космоса... чакры там всякие... модно в конце концов... не дура ведь там какая.

Вообще, количество медиумов в моем городе просто поражает. Вселенский энергетический мост какой-то, черная дыра. Чингисхан со своей гоп-компанией

просто бы растворился в этом море шаманов.

Нравятся фотографии из этой же обоймы ну-у-у... не самых симпатичных девушек с надписями типа «Красивая и сексуальная... Да, это я... В реале я...

Фотки настоящие...». Стандартно распластанные вдоль стен тела / пылко возлежащие на диване / призывно сидящие в кресле и т.д. согласно ГОСТ

28147-89 (выпей йаду, творческий коллектив «Плейбоя»!), сами себя обнявшие и приподнявшие... ну это... самое главное… взгляд... за который жизнь

можно отдать... не раздумывая... до самого конца... и даже все свои заначки... не пойти вечером на пиво... Высокая самооценка – это хорошо,

конечно же, но не думаю, что мужчины обратили бы на них внимание на улице даже мельком.

Нравятся фотографии, сделанные в комнате общежития / коммуналки. От вида стен с обшарпанными, порванными обоями, драными креслами и кроватями с

солдатскими одеялами выпуска 60-70 гг. прошлого века романтикой так и прет. Понятно, что Москва не сразу строилась, но есть и другие варианты

фона. Или, быть может, дамы хотят провести мужика через огонь, воду и медные трубы вот так вот сразу, не подготовив его?

Нравятся девочки, изображенные на фотографии с двухлитровой пластиковой бутылкой пива в одной руке, и с литровой бутылкой водки в другой, или

просто в обнимку с морем пивных бутылок (возможны и другие комбинации), полные азарта. Вот они, наши Афродиты!

2. Фразы типа «Ищу настоящего мужчину». Вопрос всей жизни. Не меньше. Кто их видел? Может, есть заповедники, где они размножаются, где их

кропотливо выводят опытные селекционеры-мичуринцы? Вряд ли - тогда бы все женщины туда ломанулись, равно как и мужики туда, где есть Настоящие

Женщины. Лично меня берет тоска от подобных формулировок. Увы мне, почто я не Настоящий Мужчина? Ах, веревку мне, веревку! А если вдруг я тот

самый, настоящий, то почему я до сих пор не стою в музее и с меня не сдувают трепетно пыль, расшаркиваясь и еле дыша?

3. Оживляют фразы вроде «Темпераментная... взрывная... взбалмошная сумасшедшая кошечка / тигрица / львица. Могу быть разной, от... и до... Со мной

не соскучишься. Обожаю приключения». Честно говоря, в голове кроме слова «геморрой» ничего при этом не появляется. Приходишь домой с работы -

отдохнувший, выспавшийся, вымытый, выбритый, полный энергии и благоухающий, а там – Приключение! И куда бы ты не спрятался – всюду оно тебя найдет

(приключение, а вы что подумали?), вытащит оттуда и осчастливит собой. Судьба...

4. Хорошо зарабатывающие, обеспеченные финансисты / юристы 18-21 года. Ну, тут просто чувствуешь себя неудачником по жизни. Хочется пойти и

удавиться с тоски от нереализованных возможностей.

5. Потрясающие своей избыточностью анкеты с указанием «Ищу парня». Тут же указано, что девушка владеет русским языком. Поразительно! Какая

многозначительность! Какие потрясающие лингвистические способности! Просто полиглот. Жаль, что создатели сайтов не добавили тут еще 2 опции:

«владею в совершенстве» и «читаю и перевожу со словарем». В данном случае эта информация была бы просто жизненно необходима.

P.S. Из непознанного: чем идейно отличаются дамы, ищущие спонсора, от дам, предлагающих секс за деньги? Наверное, тем, что они (первые) не такие

как те (вторые)…, хотелось бы добавить одно пожелание посетительницы этого сайта"А я и не про всех, а про большинство... и не о себе, а общее

впечатление и этот сайт этому пример, планка только ниже опустилась, печальное зрелище...душераздирающее зрелище... к сведению: по утверждению

социологов - 80% женщин являются сексуально неудовлетворенными (из-за неумения и излишней самоуверенности партнера), только из любви (или жалости

кому как) женщины "делают вид", мягко говоря... (это опять не я утверждаю, а социология)"