УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Apollo]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

[Apollo]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига - привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Igor16.ru]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига - привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Это потому что мужчина здесь жизнью рискует))))

[Apollo]

- Оторвали Ваньке встаньку...

- Ворчание - знак согласия!

- Противозачаточная внешность.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

- Лютик - маленький злодей.

- Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- ...Любовница от первого брака.

- Бормотуха - Женщина, говорящая во сне.

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Страдаете ли Вы завышеной самооценкой? - Я ей наслаждаюсь.

- Так настрадал Предсказамус.

[Apollo]

http://funpage.ru/fun/komubred/

Не забудьте остановить эту мелодию!

[Apollo]

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить

нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение

Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего

компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

? Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!

Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете

повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не

смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

? Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что

движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает

нормально!

? Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь

еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто

заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,

будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,

чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас

телесные повреждения!!!

? Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,

пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,

значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там

что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,

пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

? Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,

внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за

покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к

кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».

Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу

следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для

Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных

имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным

найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

? Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут

маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,

мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие

разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...

Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к

ним снова быстро привыкнете.

? Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь

поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед

Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь

попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие

толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже

красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей

черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они

к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в

углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а

теперь нужно листать книгу вручную.

? Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!

Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге

(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.

Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В

первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно

продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует

подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым

видимым признаком улучшения для Вас!

[Apollo]

Особенности национальныхх кухонь

Английская: в любой части Света подстрелите то, что движется, отделите мясо, поджарьте на чём придётся. Если есть соль - добавьте.

Болгарская: подробное описание не менее чем пяти приправ с точностью до времени года, суток, погодных условий сбора, крутизны склона горы произрастания и настроения сборщика для каждого кусочка мяса с каждого бока (не менее 12 позиций) барашка (возраст, пол, диета)

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

[Apollo]

О чем пишут женские журналы?

Сегодня в номере

- Головная боль и другие противозачаточные средства.

- Что лучше - большая грудь или две маленькие?

- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.

- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.

- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.

- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!

- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин

- Клаудия Шифер - крашеная дура.

- Наоми Кэмбел - тощая швабра.

- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

- Прогноз погоды на вчера.

- Гороскоп на ужин.

- Кроссворд со вписанными ответами.

- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

- "Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!

- Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.

- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

[Зиля]

Apollo! Теперь про мужчин, для равновесия то. Только не про подвиги, пореальнее!

[Apollo]

Apollo! Теперь про мужчин, для равновесия то. Только не про подвиги, пореальнее!

Да! Молодец! Жду не с терпеньем! :D

ЗЫ. Кстати был классный анек про так как меняют масло в машине Ж и М.