УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Apollo]

Парень, провожая девушку домой, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

- Доченька, чего тебе привезти из дальних стран?

- Привези мне папенька чудище страховидное для сексуальных утех и извращений.

- Да ты что говоришь-то дочь моя ?!

- Ладно, пойдём ДЛИННЫМ путём: привези-ка ты мне папенька цветочек аленький.....

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она: - О Боже!

Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Командир части вызывает начальника штаба и спрашивает: «Товарищ капитан, вы когда-нибудь с детектором лжи работали?». «Естественно, товарищ полковник, я на одном из них женат…»

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!

Один вопрос: «Вы-то ей зачем?»

Муж - жене: «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!»

Жена: «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - это доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней....

- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до состояния депрессии?

С женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий и крестьянин.

И баба с воза и волки сыты...

[Apollo]

Нихрена се! Оказывается существует другой потусторонний мир... Просто достаточно отпустить мышку и выключить компьютер

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал " Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Ну вот и шуруйте на работу.

"10 копеек буду должна", – этой фразой продавец Нюра заработала свой первый миллион.

* * *

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В СССР рок-опера "Иисус Христос - суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, а теперь в России - как богохульная.

- Ложись спать.

- Не могу, в интернете кто-то снова написал "Бог" с маленькой буквы.

* * *

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

Созрел адский план, поливать лужи которые остаются за котом валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Подойдя по сенсорному телефону и понюхав его, кот Васька отправил сообщение, сделал 2 звонка и изменил все настройки.

[Apollo]

Ассанжа, за его веб-страничку ВикиЛикс скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.

Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

[Igor16.ru]

- Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $

- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

***

- Как можно узнать опытного риэлтора?

- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

***

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?

Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?

- Извините, а мы покупаем или продаем?

***

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?

Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

[Apollo]

Посвящается известно кому. А также всем нам, которые тоже как-то кое-где у нас порой.

[Apollo]

Угадай страну по видео:

[Apollo]

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

5 признаков лени:

1.

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

[Gaya]

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Этопять

Это даже десять. :D Приз получает и все такое прочее....:D

[Зиля]

"семён ильич не верил в бога а бог в семёна ильича не то чтобы не верил просто не инвестировал в него"

:-D:-D:-D верю!верю!

[Apollo]

Трактовки сказки о трех медведях:

- американский вариант: машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей;

- азербайджанский вариант: машу отпускают при условии, что в следующий раз она приведет подруг;

- шотландский вариант: маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки;

- немецкий вариант: маша не уходит... Добровольно... В след за машей не уходят сантехник и разносчик пиццы;

- еврейский вариант: маше предоставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель;

- чукотский вариант: маша уходит забирает мишутку и 6 миллиардов долларов;

- бразильский вариант: маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама когда михайло потапыч был мишуткой;

- голландский вариант: медведям бежать за машей влом, а еще они понимают почему она съела всю кашу;

- эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп маши;

- молдавский вариант: маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают тоже самое;

- русский вариант: медведев возвращается в кремль и находит там спящего путина. Он не спрашивает кто съел, кто сломал и кто помял а тихо садится рядом и охраняет сон;

- грузинский вариант: медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденой каши надругаются над машей и бомбят окрестные кровати;

- украинский вариант: маша уходит но перед уходом надкусывает все что не съела и надламывает все что не успела сломать;

- одесский вариант: маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос (...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!