УЛЫБНУЛО...)))))))))

[Igor16.ru]

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

..........................

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не

достаточно средств на вашем счете.

.............................

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой

миной вручает смотрителю маяка письмо.

- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит

смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

..............................В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.

Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт

за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же

без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот б***ь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

[Apollo]

Навеяла тема " Пара вопросов касаемо рекламы предложений и услуг ..от начинающего :) "

Взмахнул волшебник волшебной палочкой ...

взмахнула волшебница волшебной дырочкой ...

и появились волшебные дети ...

[Владимир Грохотов]

[Igor16.ru]

В медицинском институте профессор спрашивает студента:

- Какие виды родов вы знаете?

- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные - отвечает студент.

- Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель.

И студент уточняет:

- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка!

[Igor16.ru]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время

соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

..............................................

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения

- поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

[Людмила Анатольевна]

Не вероятно красиво.

Как-то пришлось мне побывать на самом краю Кольского полуострова. Мечтала увидеть северное сияние своими глазами. Неделю каждый день наблюдала за небом, но ... не повезло. Очень жаль.))) Так что это чудо еще и застать трудно.

[Маруся]

Счастливое замужество - это когда видишь просто офигительного мужчину и смотришь, смотришь ему вслед, смотришь и думаешь: "Блин, какая классная куртка. Надо мужу такую купить!" :)

[Янович]

улыбнуло...

сегодня подбирал синонимы к слову: клиент

вот что выдал словарь синонимов яндекса:

Клиент: давалец, давальщик, заборщик, заказчик, покупатель, потребитель, веритель, доверитель; контрагент; пациент; жертва.

[Gaya]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав

:D

[Владимир Грохотов]

улыбнуло...

сегодня подбирал синонимы к слову: клиент

вот что выдал словарь синонимов яндекса:

Клиент: давалец, давальщик, заборщик, заказчик, покупатель, потребитель, веритель, доверитель; контрагент; пациент; жертва.

Наверное не в каждой профессии клиентом может быть и продавец :D