Jump to content

Ольга Лукас. Поребрик из бордюрного камня.


Apollo
 Share

Recommended Posts

Отрывок из "Сравнительного петербургомосквоведения" СПб ИД "Комильфо" 2010, по знакомой теме аренды жилья.

* С этого отрывка я предполагаю нАчать тему о градосравнении вообще: плюс Суровый Челябинск, Одесса-мама, Киев-мать, географический центр Мира Бердичев - и все-все-все. Не обязательно по теме риэлта, а кто из форумчан что особенное в городах заметит.

Снять квартиру

Давным давно писатель Булгаков устами дьявола Воланда сказал, что москвичей испортил квартирный вопрос. С тех пор ситуация на рынке жилья слегка изменилась. Москвичи, впрочем, ни капельки от этого не улучшились, зато испортились все остальные. И вот эти испорченные, порочные люди бредут по улицам в поисках лучшей жизни – или для начала хотя бы жилплощади. Купить жилплощадь удается считанным единицам, остальные довольствуются съемными хоромами. Или бараками. Или – как повезет.

Москвич снимает квартиру так: прочитывает все объявления во всём интернете, обзванивает всех риелторов, просматривает сотню вариантов, потом случайно выясняет, что подходящее жилье сдает коллега по работе. Через два часа радостно вселяется. При выборе квартиры москвич обращает внимание на источники самых важных ресурсов: водопровод, телефон и интернет. Можно и без телефона – если рядом с метро. Метро и интернет – вот и всё, что москвичу нужно от квартиры. Интернет кафе в служебном помещении станции метро «Бибирево» – не предлагать. Рядом с метро – значит «не более чем в пяти остановках». Поскольку в Москве очень много разных станций метро и очень длинные остановки наземного транспорта, шансы снять квартиру рядом с метро возрастают.

Мебель на съемной квартире москвичу не нужна совсем: он всё равно хозяйскую в окно выкинет, а привезет свою, именную. Ведь так важно обставить жилье по собственному вкусу! То есть – воссоздать точную копию своего рабочего кабинета. Идеально, если кабинет дома и кабинет на работе ничем не отличаются, и даже портрет шефа в рамочке висит на одинаковом расстоянии от входной двери.

Питерец снимает квартиру на спор, по пьяни или по принуждению арендодателя. Тот приходит к нему и говорит: «Значит так, либо квартиру у меня щажже снимешь, либо я с тобой здороваться перестану». Питерец, не выдержав такого чудовищного давления, тут же бежит смотреть на свое новое обиталище. По дороге примечает, где находится ближайший круглосуточный магазин, в каком скверике больше лавочек и меньше бабушек. Потом придирчиво изучает вид из окна. Если за окном брандмауэр – сухо прощается и уходит навсегда. Это ведь только помешанный на своем интернете москвич думает, что брандмауэр – полезный защитник его компьютера от хакерских атак. Любой питерец знает, что брандмауэр на самом деле – это глухая стена без окон, и ни от каких хакеров она не защитит. Нет, конечно, если целый год просыпаться и видеть в окне этот брандмауэр, может сложиться впечатление, что от хакеров он всё таки защищает. А также – от облучающих вредных лучей зеленого цвета, изобретенных в Америке, и заодно от марсианских пришельцев с присоской вместо носа.

Хорошо, если будущая квартира питерца чем нибудь этаким отличается от всех прочих квартир. Например, отдельный вход со двора, а лучше – с улицы, а лучше – по приставной лесенке на третий этаж – это очень хорошо. Мансарда – тоже хорошо. На крайний случай сойдет какой нибудь эркер. Но лучше всё таки башенка. Водопровод? Интернет? Телефон? Метро закрыто на ремонт? Ну и плевать. В такой квартире здорово и не скучно без всякого интернета. И уходить из нее совсем не хочется. Беззаботным питерцам обычно везет: интернет можно подворовывать у соседей, тайно расплачиваясь подсунутыми под дверной коврик жетонами на метро (которое закрыто на ремонт), а за углом обнаруживается целый выводок маршруток.

Питерца устроит любая мебель, даже хозяйская. С собой он приносит только смешной подсвечник с ароматической свечкой, рамку, сделанную вручную одним другом для картины, нарисованной другим другом (картину подарили третьему другу, а в рамку вставили коллаж четвертого) и книжную полку, доставшуюся в наследство от бездетного дядюшки. Книги питерец собирается перевезти со старой квартиры со дня на день, но терпение у хозяев лопается раньше, и они вывозят эти книги в неизвестном направлении, равно как и прочий скарб, оставшийся от бывшего жильца.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.

Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.

Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.

Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.

Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.

Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.

Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

(с) Авторства не знаю.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Что-то не увидела своего любимого изречения... &8

"Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают носом в асфальт, то кровь идёт из асфальта."

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Атрибутом национального костюма жителей Кавказа является кинжал, а атрибутом костюма москвича является золотая лопата.

Золотую лопату в целофане и с голубой ленточкой выдаёт москвичу сотрудник паспортного стола после того, как поставит синий штамп в паспорте.

Свежеприпечатанный москвич отдаёт сотруднику паспортного стола бутылку армянского коньяку или кэдбериевскую шоколадку шоколадищу (если - сотруднице), выходит на улицу и тут же начинает копать.

Поэтому в Москве столько раскопанных улиц, особенно рядом с паспортными столами.

На всё накопанное москвич едет на Багамы и оттуда уже не приезжает. А посылает остатки накопанного (le chmotki и the electronics) родственникам в Провинцию. Провинция - это то, что начинается за МКАДом.

Особо жмотистые москвичи не посылают родственникам, а наоборот - просят, чтоб им прислали мешок экологически чистой картошки, выращенной на развалинах завода ВПК, и зимнюю шапку из песца.

Это мне рассказал три года назад один Провинциал, который не пожелал назвать свой город, поскольку, как он сказал, название неважно: Провинция вся одинаковая от Санкт-Петербурга до Ханты-Мансийского Национального округа, ходит в бабушкиных салопах, питается картофельными очистками и лапшой Ролтон.

ЗЫ. Вчера я встретил этого Провинциала. Он получил повышение: стал Москвичом и теперь уже завидует Американцам.

Я надеюсь, что через три года его ждёт новое повышение - ещё дальше.

ЗЗЫ. Я не согласен с господином Бывшим Провинциалом: судя по моему району, атрибутом костюма Москвича является откупоренная пивная бутылка: места у нас тихие.

post-621-0-16584000-1346180539_thumb.jpg

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Ещё цитата из "Сравнительного пеербургомосквоведения":

"Москвич в мире неупущенных возможностей.

Встал утром задолго до звонка будильника, встал по будильнику, проспал, дрых до обеда и никуда не пошел, приготовил завтрак, побежал на работу голодным, позавтракал в кофейне, позавтракал на работе, выбежал на проезжую часть и попал под маршрутный автобус, опоздал на автобус, попал в пробку, доехал без приключений за 40 минут, поехал на велосипеде, получил выговор от шефа, получил премию, получил любовное письмо, не получил важное деловое письмо, зато прибил сто писем от спамеров, поздравил коллегу с днем рождения, забыл поздравить коллегу, сдал отчет вовремя, не сдал отчет, случайно зашел в курилку и с удивлением узнал, что отчет сдавать не надо, встретился с деловым партнером за обедом, не пошел на обед, ушел с обеда домой, сказавшись больным, пообедал на рабочем месте, сдал еще один отчет, дочитал новую книгу любимого писателя, сходил в спортзал, встретился с друзьями, вымыл окна, пропылесосил квартиру и даже протер пыль с верхней полки, сходил на романтическое свидание, поужинал при свечах, пересмотрел любимый фильм, посмотрел футбол (наши выиграли), увидел самый красивый закат, с удовольствием напился, изобрел велосипед, понял всё-всё-всё про себя и свою жизнь.

И тут вспомнил, что еще утром попал под маршрутный автобус."

Ещё есть "Питерец в мире упущенных возможностей", но не в электронном виде, а в бумажном - лень перепечатывать...

Link to comment
Share on other sites

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

(с) Авторства не знаю.

Почему "Челябинского риэлтора" обошли стороной?

Уважаемые форумчане, предлагаю заполнить этот пробел, например: Челябинский риэлтор настолько суровый, что клиент сначала находит квартиру, а потом ведет туда риэлтора. (варианты)

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Челябинский риэлтор настолько суровый, что клиент сначала находит квартиру, а потом ведет туда риэлтора.

Ха, пару раз так и было. :r

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

ОДЕССИТЫ ГЛАЗАМИ МОСКВИЧЕЙ

В Одессе нет русских, украинцев, евреев, греков, армян, татар, поляков, а есть одесситы и те, кто ещё не ассимилировал. После слов мама, папа, море, Одесса и шотакоэ маленький одессит выучивает слово порто-франко.

Одесситы говорят с одесским акцентом, который у нормального москвича вызывает неудержимый смех и желание подражать. Посмотри сериал "Ликвидация" вместе с москвичами, и ты в этом убедишься.

Одесситов зовут Жанна и Жора. Или Соня и Аркадий. Имена Саша, Наташа, Лена и Вова у одесситов не бывают. Но в одесских анекдотах участвуют Абрам и Сара - так одесситов звали, но очень давно.

Достоверно известна только одна одесская фамилия - Рабинович.

Одесситы сочиняют анекдоты непрерывно, даже не догадываясь об этом. Второй раз рассказать тот же анекдот для одессита - верх неприличия. Но москвичи, наслушавшись одесских анекдотов, питают ими знакомых в Москве до следующего лета. К маю москвич теряет одесскую интонацию в анекдоте и, изголодавшись, звонит одесситу узнать о температуре воды в море.

Третья фраза после "здрасьте" у одессита обязательно будет: "В июне у нас Лёва и Лина, в августе - Вера и Даня, приезжайте в июле - мы поселим вас в беседочку", совершенно не дожидаясь от москвичей вопроса насчёт приехать, чем приводят москвичей в смущение.

Москвич у себя в городе всегда скажет, где метро и в какую сторону центр, а одессит - где море.

Питерцы произошли от скрещивания москвичей и одесситов, поскольку знают и где море, и где метро.

Все светлое время одесситы проводят на пляже.

Питаются одесситы черешней, рАчками, семочками и початкой, в том числе на улице.

Москвич не ест на улице даже мороженное.

Зато принадлежностью национального костюма москвича является пивная бутылка в правой руке.

Утёсова, Водяного и Лобановского одесситы почитают больше, чем древние кияне Кия, Щека и Хорива, а москвичи - Лужкова и Гуса Хиддинка.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...
  • 2 months later...
  • Guest locked this topic
Guest
This topic is now closed to further replies.
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...